Necessidade vital: escrever

Meu Guarda-Roupa no Futuro

2012-02-12T11:27:00.000-02:00

Com cara amarrada e uma má vontade visível, eu ia com minha mãe fazer compras. Entrava nas lojas, sentia o cheiro característico de roupas novas esperando para serem experimentadas e controlava um ímpeto de sair correndo porta afora. Minha mãe se lamentava para as vendedoras diante da minha expressão descontente: “Essa menina não quer saber de comprar roupa, nunca vi!”. Tudo o que ela queria era uma companhia feminina para acompanhá-la nesse tipo de programa tipicamente feminino, mas eu não correspondia às expectativas dela e inventava as mais variadas desculpas para me livrar desse compromisso: “Estou com preguiça”, “não preciso de mais roupa, mãe” ou a recorrente “sou contra o consumismo, pra quê ter mais roupas?”. Mas a última é uma mentira deslavada. Eu sou muito consumista, só que com livros. Sou praticamente uma Becky Bloom versão CDF.
Temo pelo que será meu guarda-roupa no futuro. Nunca fui do tipo que se perde em meio às inúmeras opções de roupas e que fica horas vasculhando os cabides em busca do vestido perfeito. Eu tenho preguiça de fazer isso. Não gosto e ponto. Se o faço, é por extrema necessidade de abastecer meu armário e não correr o risco de ficar sem ter o que vestir. Se até hoje tenho várias opções de peças, é por pura insistência materna em me levar a lojas ou em trazer para eu experimentar em casa algum modelo que ela acha que vai me agradar.
Dia desses, para me convencer a ir junto a um shopping, minha mãe utilizou uma chantagem que eu gostei (queria até que ela a usasse sempre): “Se tu fores junto comigo eu te pago um livro”. Nem pensei duas vezes e fui. Eu me vendo por livros, vejam só.
O que, desde criança, eu mais gosto de fazer é entrar em livrarias e esquecer o mundo lá dentro. Enquanto eu escolho a dedo o próximo volume que levarei comigo, não gosto de ser atrapalhada e muito menos que me apressem. Tampouco me contento em ir à biblioteca pública da minha cidade e retirar os livros que eu quero. Eu preciso tê-los na estante do meu quarto, expostos como obras de arte valiosíssimas, prontos para serem lidos mais uma vez, se vontade eu tiver. Porque os livros não vão deixar de servir com o passar dos anos, e, diferentemente de roupas, quanto mais velhos e amarelados, melhor. Se tudo na vida com o tempo vai embora, muda e corre até o risco de acabar, os livros são o contraponto dessa afirmação; eles ficam lá, impressos, imutáveis, guardando dentro de si um conhecimento enorme.
No entanto, o fato de eu preferir livrarias a lojas de departamento ou grifes famosas não significa que eu ande na rua como uma maltrapilha. Também gosto de me sentir feminina, bonita, perfumada e arrumada, embora não me encaixe no grupo que vive a comprar roupas e que tem isso como uma necessidade. Renovar o guarda-roupa não é minha prioridade. Renovar meu estoque de livros, sim. E eu me sinto muito feminina comprando livros.
Ao abrir meu guarda-roupa, não se espante se algum livro cair lá de dentro. Nem tenho mais espaço para abrigar tantos exemplares que, depois de tanta procura, escolha, dúvida e mais escolha, eu levo para morar comigo. É uma pena que eu não possa me vestir com eles. Só resta vencer a má vontade que me acompanha desde criança e comprar roupas.

Por um Fio

2012-01-24T13:28:00.002-02:00

Em um dos primeiros dias das minhas férias, meu pai chegou em casa com três livros que um colega havia emprestado. Dentre eles, um chamou minha atenção em especial, por já tê-lo visto nas prateleiras da biblioteca da minha antiga escola, embora nunca o tenha retirado. Por um Fio, do médico Drauzio Varella, foi o livro que escolhi para passar meu tempo e me fazer companhia durante esses dias meio tediosos, em que espero ansiosamente pelas mudanças que me aguardam.
Confesso que comecei a lê-lo um tanto quanto despretensiosamente, esperando que fosse uma leitura leve, de fácil absorção e extremamente prazerosa. De fato, ela correspondeu à última expectativa. Em relação às demais, terei que me estender um pouco para explicar a vocês, leitores, o tamanho das reflexões e do crescimento que esse livro me proporcionou.
Não é alta literatura, e nem precisa ser para que nossa mente expanda por meio da absorção de palavras. Por um Fio conta uma série de fatos que Drauzio observou ao longo de sua carreira médica, especializada no tratamento de pacientes com câncer. A narrativa, de fácil acesso e com um vocabulário rico, se baseia nas mais diferentes reações que pacientes com câncer em estado terminal apresentam quando sabem que suas vidas estão, como diz o próprio título do livro, por um fio.
Há relatos tristes, que nos fazem refletir sobre nossa própria existência, na fugacidade da vida e nos rumos que estamos dando a ela. Outros são engraçados, com acontecimentos inesperados, histórias de vida inusitadas, que nos dão grandes exemplos de superação, sem nem chegar a beirar o estilo autoajuda. E o mais interessante é o modo como Varella expõe esses fatos, prendendo o leitor, deixando-o ávido por descobrir mais e mais histórias, e levando-o a notar o quão ambígua é a mente humana, o quão complexa são as reações que apresentamos diante das mais complicadas adversidades.
Um fato que muito me tocou durante o livro foi quando o oncologista relatou o dia em que uma senhora, que sentia muitas dores devido a um câncer já muito avançado, o fez perceber que a função primordial da medicina não é a cura, e sim aliviar a dor do ser humano, fato este que Drauzio salienta durante todo o livro. É bonito perceber a função da medicina, o avanço dela durante os anos, sendo possível agora a cura em situações anteriormente inimagináveis.
Por um Fio não é somente um livro para passar o tempo. É um relato tocante sobre as mais variadas emoções demonstradas por pessoas que perceberam estar chegando ao fim e que se tornam aptas a dar um novo sentido a suas vidas. Por fim, o livro nos questiona: não podemos nós aplicar a sabedoria adquirida por doentes terminais enquanto ainda estamos bem de saúde?

Breve comentário pós-vestibular

2012-01-23T00:26:00.002-02:00

Nem sempre se consegue tudo, mesmo com esforço. E às vezes demoramos um tempo até entender o porquê de certas coisas acontecerem com a gente.

Minhas unhas ficaram curtas de tanto roê-las de ansiedade, devo ter engordado uns três quilos por causa do nervosismo e não consegui me concentrar em absolutamente nada durante nove dias. Mas vou compartilhar com vocês uma música que me acalmou nessa longa espera que antecedeu o resultado.

Única meta para 2012

2012-01-01T19:12:00.002-02:00

Vou confessar uma coisa: não gosto muito dessas retrospectivas de final de ano. Sempre fico com um aperto no peito ao lembrar o que já passou e, principalmente, porque essas retrospectivas acabam sendo todas iguais; não escapam do clichê. Prefiro deixar tudo ir acumulando na memória e não remexer lá, a menos que seja necessário.

Em dezembro do ano passado – é estranho usar esse termo sendo que faz só um dia da virada –, usei ao máximo do meu autocontrole para não me deixar fazer nenhuma listinha contendo as resoluções para este novo ano. Depois de vasculhar os arquivos da minha memória, percebi que nunca cumpro todas as metas que estabeleço. Resolvi, então, fixar somente uma para perseguir e trabalhar em mim mesma durante 2012: me cobrar menos.

Como ser humano imperfeito que sou, cometerei muitos erros durante 2012, como faço desde que nasci. E nunca vou acertar totalmente nas minhas escolhas durante um ano inteiro, muito menos conseguir tudo o que almejo. Somente posso fixar na minha mente o quanto antes – para sofrer menos –, que preciso ser mais leve, deixar de tentar ser perfeita e legal com todo mundo, sendo que não importa o que eu faça, sempre arrumarão algum motivo para falar mal de mim.

Várias tentativas sempre malsucedidas de agradar todos ao meu redor me ensinaram muito. E depois de me sentir tão deslocada durante meses, trancada no meu quarto debruçada sobre meus livros, descobri que o problema não estava nos outros, mas em mim. Eu olhava para os meus antigos amigos e só buscava aquilo que havia de diferente entre nós; não olhava mais o ponto de encontro, em que nossas personalidades se encaixavam e era possível travar um diálogo divertido. Eu me cobrei demais. Eu quis ser perfeita internamente, e acabei me distanciando do propósito que eu havia estabelecido para minha vida: ajudar outras pessoas. Eu pensei demais, e quem muito pensa, pode acabar não agindo.

Já que em 2012 minha vida inevitavelmente tomará rumos incertos, não quero cometer os mesmos erros nessa minha ânsia insaciável de acertar o tempo todo. E é simplesmente isso: o segredo para preencher com muita alegria as 366 páginas em branco que me aguardam ali na frente é só me cobrar menos. O resto virá, se tiver de vir.

* Desejo que cada um de vocês que visita o blog tenha um ótimo 2012, e que consigam se cobrar menos também, pois esse é, senão o único, o mais fácil meio de encontrar a felicidade e a satisfação pessoal. Feliz Ano Novo a todos!

A difícil de lidar

2011-12-14T13:29:00.002-02:00

Ora tão tagarela que ninguém suporta, ora tão quieta que ninguém se importa. Ou é lembrada ou esquecida. Ou encanta ou espanta. Ou ama ou odeia.
Não esconde seus sentimentos e pensamentos para agradar ninguém, aliás, nem consegue. Seu rosto sempre diz páginas. Se dirigir uma palavra e ela a interpretar mal, corra. Dependendo do dia, fica insuportável. Noutros dias acorda tão feliz que nem sabe o porquê. Ás vezes prefere nem entender mesmo, estar feliz já basta.

É cheia de manias: só dorme se ler ao menos uma página antes de deitar; toma café com água quente e leite frio, coloca cinco gotas de adoçante e passa longe do açúcar; têm suas marcas preferidas para tudo e raramente resolve experimentar o novo, arriscar e se dar mal. Às vezes ama alguma coisa com tanta intensidade que se perde dentro de si mesma, para logo depois já enjoar e deixar de lado o que antes a completava quase inteiramente.

Tem poucos amigos, mas é por escolha própria. É que, na verdade, não são muitos os que compreendem o jeito peculiar dela, e, se é para ter alguém só para sair no final de semana e comer pizza aos sábados, ela prefere a solidão. Gosta de pessoas completas.

Faz beiço para tudo, é cheia dos “nojinhos” e birrenta quando quer. Lê tudo o que cai em suas mãos, mas é crítica ao extremo com o material que está apreciando. Gosta de comidas diferentes, mas detesta que se metam no que escolheu para degustar. Não suporta quem fala muito alto e nem quem fala muito baixo, embora ela admita que às vezes é um pouco dos dois também. Muitas vezes não suporta a si mesma, e precisa recorrer à ajuda de terceiros para sair da fossa em que se encontra. Outras vezes, detesta que se metam nos seus sentimentos e ojeriza quem chega perguntando o porquê de estar quieta. Nesses casos, faz um esforço descomunal para não ser grossa, o que nem sempre funciona.

Adora ser reconhecida pelo seu trabalho, porém, tem aversão a elogios em excesso. Odeia grude e que tentem controlá-la, mas fica triste se não dão bola para ela. Quer tudo na medida certa, embora nem ela mesma saiba qual é a medida em que deseja os acontecimentos.

Tem horror a horóscopo e detesta ser rotulada dentro das características do seu signo porque se sente limitada a se comportar da maneira como dizem que deveria. Teima em quebrar as regras que lhe são impostas, mas reconhece que dentro da sociedade ela tem de quase representar um papel para não ser tachada de louca. Passa horas sem vontade de fazer nada, para daqui a cinco minutos já ficar elétrica e maldizer o relógio que teima em correr contra ela.

Em alguns dias está toda triste porque não tem nenhuma companhia masculina perto dela. Em outros agradece por não ter nenhum homem ao seu lado enchendo sua paciência. Passa horas viajando dentro de suas próprias fantasias, e logo já se julga uma tola por ter uma mente fértil sempre habitada pelas histórias mais incríveis, enquanto a realidade permanece imutável.

Ela é contraditória, acima de tudo. Sabe o que quer, mas muda a todo o instante. Encaixa-se dentro do que acha certo para logo mudar e mudar de novo e mudar mais uma vez. Ela se desdobra e se reinventa, e daqui a alguns dias vai sair uma borboleta de dentro do casulo. Asas ela já têm.

No fundo, ela nem é tão difícil de lidar, tudo isso é puro charme. E, se assim não fosse, a graça estaria toda perdida.

Borralheiro - Fabrício Carpinejar

2011-12-05T17:34:00.003-02:00

A leitura, não é novidade aqui pelo blog, é um hábito de que não abro mão. Aliás, ultimamente tenho notado que quanto mais eu leio, mais eu preciso ler. E, em mais uma de minhas aventuras por autores que fazem sucesso atualmente e que provam, ao menos em pequenos trechos ou crônicas que li por aí, que são realmente talentosos, descobri o Fabrício Carpinejar.

Poeta, cronista e jornalista gaúcho muito conhecido atualmente, Carpinejar não poderia ter sido mais feliz na escolha de sua profissão. Com seu jeito inusitado de vestir-se e textos inteligentes publicados semanalmente no jornal Zero Hora (sempre postados também em seu blog pessoal: http://carpinejar.blogspot.com/), o irreverente escritor tem conquistado cada vez mais admiradores.

Seu mais recente livro, intitulado “Borralheiro – Minha Viagem Pela Casa”, reúne 80 crônicas que abrangem diversos temas cotidianos da vida de um casal, com observações inteligentes e bem-humoradas acerca desses assuntos. Carpinejar utiliza um vocabulário rico e estabelece analogias com acontecimentos corriqueiros, que passam facilmente despercebidos por outra pessoa.

Várias crônicas chamaram minha atenção; porém, “Pé de meia” pareceu-me uma das melhores, cujo trecho inicial gera muita identificação, sobretudo vindo da ala feminina:

“Remédio não cura depressão, o que nos salva são os sapatos novos.
No caso de tristeza, recomendam-se dois pares para serem usados em sequência. Se possível, no mesmo dia, de tarde e de noite.”

Outra crônica que eu amei foi: “Você tem que me ler”, cuja parte sublinhada até no meu livro foi esta:

“É antropológico: mulher odeia ser mandada. São séculos e séculos de opressão. Não dê corda, que já cheira a forca. Vale, inclusive, para a masoquista. Gosta de firmeza, não que alguém a diga o que deve ou não fazer. Não seja autoritário. O feminismo não é conversa de sapatão.
(...)
O homem não botou na cabeça que a fragilidade da mulher não é dependência. Ela não precisa ser protegida, e sim respeitada. Existe uma diferença aguda no tratamento.”

É com textos como esse que Fabrício Carpinejar recheia seu livro com talento e bom humor, prendendo o leitor até a última página com um sorriso nos lábios e uma mente mais leve, voltada a perceber os detalhes do dia a dia.

Desprevenida

2011-11-25T13:49:00.000-02:00

E aquela vez foi como nunca e sempre:

vamos ali onde não espera nada

e achamos tudo o que está esperando.

(Pablo Neruda)

Sábado à noite, ela se maquiava em frente ao espelho, espalhando cuidadosamente a base pela face com movimentos delicados e uniformes. Finalizou com uma camada generosa de rímel e um gloss transparente, para permanecer o mais natural possível. É que, após meses enclausurada voluntariamente entre livros escolares, naquela noite ela sairia para espairecer a mente com os amigos, que já não via há tanto tempo.

Mas, de repente, um súbito desânimo veio de encontro a ela. A animação, antes evidente nas feições de seu rosto, escapou por uma brecha aberta sem querer. Não que preferisse voltar aos estudos novamente, como tanto vinha fazendo quando deparava com problemas no meio do percurso, mas já não queria mais fazer nada a não ser ficar sozinha. Acostumara-se a solidão de seus pensamentos, pois dificilmente encontrava pessoas que correspondessem às suas análises prolixas a respeito de tudo. E permanecia cada vez mais sozinha, mesmo quando estava rodeada de pessoas. Paradoxal, no mínimo.

Para espantar a hesitação repentina, até infundada, resolveu que depois de estar maquiada e vestida não desistiria assim. Teria de ir. E foi.

Na hora de sair, chuviscava e fazia frio, o que comprometia seu cabelo, maquiagem e roupa. Sem contar que, no caminho para o local da festa, o martírio de presenciar atitudes banais que não cabiam mais a jovens daquela idade fez com que um arrependimento surgisse discretamente, sentimento que ela logo tratou de abafar. “Deixa doer quando chegar em casa, não agora”, pensou.

Na festa, a música era alta demais, a fumaça irritava as lentes de contato – necessárias para enxergar bem, não por estética –, o lugar era pequeno e estava cheio de gente, era quase impossível mexer-se, e para falar era necessário estar apta a voltar rouca de tanto forçar as cordas vocais. Ela não pertencia àquele lugar, não mesmo. Mas tratava de fingir sorrisos e arriscava-se até a dançar, na esperança de camuflar sua inaptidão em esconder sentimentos. E até que funcionou – por um curto período de tempo. Duas horas mais tarde, já daria o mundo para deitar na cama, abrir um livro e tomar uma xícara de café bem forte. Quem sabe até ao som de Beirut.

A ponto de entregar-se, quase deixando a máscara da felicidade cair, ele passou na frente dela. E ela ficou estagnada. Não conseguia mais se mover. Sem nem mesmo perceber, seus olhos começaram a brilhar quando o avistou. É que, sob aquele cabelo loiro desgrenhado e no fundo dos olhos azuis que completavam as feições únicas dele, ela encontrou o que procurava. Em sua singularidade aparentemente angelical, frágil e incrivelmente perfeita, havia uma aura de mistério. E muito, muito charme.

Porém, ao contrário dos demais presentes na festa, ele permanecia alheio ao que ocorria à sua volta. Sozinho em um canto, sem dançar, mostrava claramente que o lugar não o agradava e que nem ele sabia o que fazia por lá. E, em vez de fazer com que ela perdesse o interesse por ele, tal atitude só fez com que ela quisesse descobrir ainda mais o que há por trás daquela calmaria externa.

Quando o perdia de vista durante a festa, já vasculhava em meio a todas as pessoas um sinal da presença dele. Se o achava, não conseguia prestar atenção em mais nada. Julgou que ficava louca, e soava até ridículo, sobretudo por permanecer parada fingindo felicidade, sendo que conteve o tempo todo um impulso louco de ir falar com ele. Mas falar o quê? Como puxar assunto com alguém que faz as suas pernas tremerem logo à primeira vista? E como falar algo quando essa pessoa parece absorta em seus próprios pensamentos no meio de um lugar lotado de gente?

Às três horas da manhã, ela saiu. Não aguentou mais o turbilhão de pensamentos ambíguos que afloraram em menos de uma hora. E ele era lindo demais para ficar sendo observado doentiamente por uma guria que o vira somente uma vez. Talvez na próxima, quando criar coragem, aprender a controlar suas pernas, seu coração e conseguir organizar os pensamentos. Se houver próxima vez. Ela não sabe nem o nome dele.

Para quem saiu de casa esperando que a noite fosse normal, tediosa e que não suportaria fingir sorrisos por muito tempo, ela teve uma agradável surpresa: descobriu que ainda existem homens que valem a pena e que podem vir a preencher o espaço vazio em seu coração. Talvez tudo não passe de uma crise adolescente, de alguém que se sente carente de amor e que não encontra alguém que a satisfaça plenamente - ou, se encontra, é burra o bastante para desperdiçar essas chances. O episódio recém ocorrido pode ter sido um desperdício, uma oportunidade única que, por medo, foi jogada em uma lata de lixo, juntamente com a felicidade. Quem sabe, aos poucos, ela aprenda.

Ao menos, agora ela descobriu que, quanto mais distraída estiver, mais chances de encontrar alguém especial ela tem. No final das contas, voltou para casa feliz, tendo certeza de que seu príncipe existe: ele só precisa ser avisado de que pertence a ela.

Aparências

2011-11-22T13:05:00.000-02:00

salto para ficar mais elegante

batom para valorizar o sorriso

rímel para destacar o olhar

blush para dar um aspecto saudável

chapinha para ajeitar o cabelo

roupa preta para emagrecer

e ideias clichês para completar o visual

camuflar-se para inteirar um grupo

ou para permanecer como os demais

parece que de certo modo virou regra

e vamos lá, alimentar a indústria da falsidade

e da beleza externa.

Finalista do concurso "Paulo Sant'Ana por um dia"

2011-11-18T14:07:00.001-02:00

Voltando para casa frustrada por ter perdido um concurso literário na cidade onde estudo, nem tinha mais esperanças de ter ficado, pelo menos, entre os dez finalistas de um concurso cultural promovido pelo jornal Zero Hora, de maior circulação no sul do país. Porém, entrei mesmo assim no blog da Redação de ZH só para checar os textos selecionados para a final, crente de que meu nome e meu texto, obviamente, não constariam lá.

Engano meu.

Quase ganhei um ataque cardíaco quando vi que eu havia sido selecionada na condição de finalista do concurso cultural “Paulo Sant’Ana por um dia”. Apesar de não ter sido premiada em primeiro lugar e não tendo a oportunidade de conhecer o Sant’Ana pessoalmente, já fiquei muito feliz por ter sido uma finalista, porque nunca tinha conseguido chegar tão longe em um concurso que envolvesse escrita. Considerando-se que o número de inscritos deve ter sido bastante alto, já que o Sant'Ana é muito conhecido e o concurso foi bem divulgado, foi uma vitória única estar entre os dez melhores.

Com certeza, foi um incentivo enorme para que eu continue querendo ser escritora e jornalista.

Segue abaixo o texto que enviei e que foi selecionado:

SAUDADE ONÍRICA

Cândida Schaedler - Harmonia

Durante minha habitual sesta na redação de Zero Hora, tive um sonho muito estranho. Em parte, gostaria que ele fosse premonitório, mas sei que foi apenas minha fértil imaginação habitando até meu inconsciente. Porém, gostei tanto desse sonho que vou compartilhá-lo com meus leitores:

Estava caminhando por uma Porto Alegre limpa, organizada, em que todos os transeuntes cumprimentavam um ao outro com um educado bom dia e um sorriso agradável. Os porto-alegrenses também caminhavam despreocupados, com ar satisfeito e sem medo de assaltos.

De repente - sonhos não têm sentido nem obedecem à ordem cronológica -, estava dentro do meu carro, dirigindo-o tranquilamente, em um trânsito sem engarrafamentos e no qual os motoristas se respeitavam. Em nenhum momento outro carro cortou minha frente, buzinou porque eu andava dentro dos limites de velocidade ou ultrapassou o sinal vermelho.

Ao chegar à redação de ZH e entrar em minha sala, senti o cheiro da Páscoa, aquele ar característico que marcou de forma especial a minha infância. Vi-me feliz da vida por ter recebido os chocolates do coelho pascal e indo com a cestinha de vime comparar os meus doces com os dos meninos da rua onde morava.

Que saudade da infância tomou conta de mim naquele momento!

E, como se não fosse o bastante, ao abrir o jornal só li boas notícias. A Copa do Mundo, que já havia sido realizada no Brasil, gerou bons lucros para o país e trouxe melhorias que perduraram e melhoraram consideravelmente a vida de muitos brasileiros.

O Sistema de Saúde também havia melhorado muito. Filas quase não existiam mais e os políticos investiram corretamente nessa área. O nível de educação da população brasileira também estava altíssimo, um dos melhores do mundo. Inacreditável!

Mais incrível ainda foi chegar à seção de esportes e ler que o Grêmio estava em primeiro lugar na tabela do Brasileirão e que, no ano anterior, havia se consagrado campeão do Mundo!

Na melhor parte, quando vi que os coqueiros diretamente ligados à minha infância estavam bem no meio de meu escritório e eu estendia a mão para apanhar um coquinho, acordei com um sobressalto ao sentir um colega sacudindo-me com força: "Sant'Ana, tu estavas andando enquanto dormia. Chegaste até a estender a mão para o nada, como se quisesses pegar algo. Achei estranho.".

Certa vez, escrevi que "na vida, a fantasia sempre dá de goleada em prazer na realidade". Bem que eu gostaria de ter ficado dormindo mais um pouco. Pelo menos só até apanhar um coquinho e me deliciar com o doce da minha infância mais uma vez.

O link com os demais textos selecionados é este: http://wp.clicrbs.com.br/editor/2011/11/16/os-10-finalistas-do-concurso-cultural-paulo-santana-por-um-dia/?topo=13,1,1,,,13.

A sina de Sandy

2011-11-07T14:17:00.000-02:00

Alvo frequente de piadas sobre sua discrição na vida pessoal, a cantora Sandy parece não se importar com o que falam a seu respeito. Raramente revela detalhes sobre sua vida íntima e mantém a vida pessoal longe das câmeras, preferindo dar ênfase à música e ao seu talento vocal. Mas foi só dar uma declaração polêmica à revista Playboy – frase esta que ainda estava fora do contexto - para virar piada na internet.

Quem acompanha revistas de celebridades ou acessa jornais online sempre vê em destaque escândalos envolvendo famosos. A vida profissional parece que não sustenta mais a fama de muitos artistas, que acabam apelando para a promiscuidade, fotos indiscretas, brigas e declarações polêmicas com o intuito de se manterem na mídia. Sandy sempre foi alheia a contar os pormenores de sua vida, tanto que era tachada como virgem, santa e, não raro, como uma cantora sem sal.

Tenho notado que há um crescente sentimento de vergonha por parte dos jovens em confessarem que são virgens, que não bebem, que não ficam com qualquer um e que preferem ler e estudar em vez de sair com os amigos todos os finais de semana. Ser certo é vergonhoso, é pagar mico e estar totalmente fora do mundo. O legal é imitar os demais, gastar dinheiro com roupa e jamais confessar que prefere livros ao invés de tênis de marca.

Valores estão se perdendo ultimamente, como pode ser comprovado pelo comportamento depravado de muitos famosos. Casamentos relâmpagos, traições escancaradas, fotos indiscretas, prisões por alcoolismo, brigas ou escândalos sexuais já são constantes na imprensa de fofoca. A impressão que se tem é que esse tipo gosta de virar piada e ser notícia, e, por isso mesmo, continua se comportando desse modo e transmitindo tais exemplos para um monte de adolescentes imaturos que acham isso legal e ainda não formaram sua própria identidade. Lamento que muitos jovens busquem exemplos errados e construam sua personalidade com base neles.

Entretanto, celebridades escandalosas só continuam dando seus “showzinhos” pessoais porque ganham o ibope desejado. No momento em que ninguém mais se importar com suas atitudes errôneas e chamativas, elas vão parar bastante – ao menos, boa parte delas.

Admiro muito a Sandy, justamente por ela ir contra essa onda de celebridades que usa a mídia para promover sua vida pessoal. Há inúmeros talentos por aí sendo desperdiçados por conta disso – Amy Winehouse foi um exemplo recente do que o mau uso da fama e de uma vida levada aos extremos da droga e do álcool pode gerar.

A fama é o resultado de trabalho profissional. Não dá para confundir talento artístico com exposições promíscuas ou escândalos desnecessários. E o mundo está cheio de bons artistas, que buscam ajudar o mundo com o prestígio que possuem. Uma pena que não ganhem tanto destaque fazendo coisas certas.

Sou fã assumida do Freddie Mercury, que, não é novidade, abusava do álcool e das drogas. Porém, sei separar o talento dele, que tanto me fascina, da vida devassa que ele levava. E me espelho na persistência que ele transmitia, não nas atitudes errôneas que tomou durante sua vida. Muitos jovens não estão sabendo discernir a admiração pela voz e pelo talento de um artista, e já misturam tudo com a vida pessoal, seguindo o exemplo – geralmente os maus – que eles passam na vida íntima.

A mídia é sensacionalista, mas cabe ao espectador a tarefa de filtrar o que é útil e de se espelhar em exemplos de vida que valham à pena e transmitam valores que contribuam na formação do caráter de um ser humano.

Novembro

2011-11-01T14:25:00.002-02:00

Os dias não passam, mas os meses voam. Aproveito o vento do tempo e abro minhas asas para sair voando longe. Vou contemplando tudo o que vivi até agora neste ano de 2011 e, de repente, cai a ficha de que só restam dois meses para vivê-lo, esse ano meio estranho, meio novo, meio repetitivo, meio louco, mas um dos mais memoráveis da minha vida. Dois meses e tudo vai mudar de forma tão brusca que temo não conseguir me adaptar ao estilo de vida novo que me aguarda.

Novembro tem uma magia específica, um cheiro singular. Nessa época do ano, quando a primavera chega à metade e o verão se aproxima, vejo tudo de um modo diferente, mais leve. Enquanto todo início de ano eu fico eufórica, ávida por viver os dias que me aguardam e desvendar todos os mistérios que os novos ares me reservam, em novembro desacelero, piso no freio. Percebo que tudo é efêmero e tento viver o que resta calmamente, sem pressa. Novembro é como um chocolate: como mais devagar para saborear melhor o gosto e para fazer durá-lo mais tempo.

O décimo primeiro mês traz junto também uma sensação de nostalgia. Fim de ano é uma bagagem de lembranças que se acumula com expectativas e vontade de fazer os próximos momentos também se tornarem tão especiais quanto possíveis. E até dezembro é só um passinho, um suspiro de melancolia.

Vou confessar uma coisa: tenho aversão a finais. Horror. Um medo enorme. Porque é tão mais fácil começar, sentir aquele cheiro de roupa nova, poder desfrutar tudo e concentrar-se em aproveitar a vida desse jeito. Sou jovem, eu sei. Tenho uma vida inteira pela frente, também sei. Tenho tudo para ser feliz, eu sei, eu sei. Mas não consigo impedir o turbilhão de sentimentos ambíguos que os finais me causam. Eu desacelero para tentar adiar o fim, porém quando eles chegam, eu fico mal. Só gosto de começos.

Mas como novembro já está aí, só resta recebê-lo complacente, guardando a melancolia para a minha formatura do Ensino Médio daqui a um mês e meio. Até lá, vou saborear o chocolate bem devagar para ver se ele dura mais tempo.

Vocação para king-kongs

2011-10-30T18:14:00.003-02:00

Nunca entendi ao certo por que a terrível sina de pagar mico em horas inapropriadas sempre me perseguiu. Embora eu me considere muito sortuda, não consigo evitar passar vergonha na frente de pretendentes ou de um garoto super lindo que está passando do meu lado na rua.

As pedras vêm até o meu pé enquanto caminho. Meus sapatos só podem ter ímãs e radares acoplados, pois, ao verem o dito-cujo se aproximar, me fazem tropeçar bem na frente dele. O sol fica na minha cara justo quando não estou usando óculos para proteger meus olhos, distorcendo minhas feições e me deixando, no mínimo, parecida com um ET. Nessas horas, o pretendente passa na minha frente e me vê desse jeito. É uma beleza!

O “oi” que era pra ser decente sai totalmente esquisito, com uma voz fanha e tosca. Gaguejo no meio de uma frase, o que é culpa do nervosismo, mas também porque não consigo disfarçar o quanto sou desajeitada na paquera. Minha risada, que deveria sair comedida, insiste em mostrar seu lado inusitado justamente na frente de quem não deveria.

Se eu saio apressada de casa e não consigo me arrumar direito, é certo que vou encontrá-lo. Um descuido na maquiagem, no cabelo ou mesmo na roupa pela falta de tempo em me ajeitar decentemente, e de repente todos os garotos lindos resolvem passar por mim. Quando estou cheia de sacolas, livros e tralhas, fazendo um esforço descomunal para andar normalmente pela rua e não passar mais vergonha, do nada deixo tudo cair. A concentração para não pagar mico é em vão: eles me perseguem.

Espero pelo momento em que a sorte que anda comigo em diversos aspectos do dia a dia resolva também virar para o lado do amor. E, principalmente, que sejam inventados sapatos anti-tropeços.

Reconsiderações sobre o Twitter

2011-10-26T14:39:00.000-02:00

Devido às reclamações vindas da minha própria família quanto ao último post, resolvi fazer algumas reconsiderações sobre o Twitter, uma das redes sociais mais utilizadas atualmente.

Primeiramente, admito que generalizei no texto “Desabafo de uma ex-usuária do Twitter”, e peço desculpas. Há muitos perfis que são realmente ótimos, que atualizam com frases, escritos e opiniões relevantes. Há também várias pessoas que se negam a ser alienadas e a integrar a estatística dos acéfalos online. O curioso é que justamente os que utilizam o Twitter da forma que me parece apropriada foram aqueles que concordam com tudo (ou quase tudo) o que escrevi sobre essa rede social.

Mas o principal – talvez o mais indignante e até difícil de aceitar – é que todos são livres para publicar o que quiserem na internet e usá-la da maneira como bem entenderem, desde que a liberdade da qual eu me refiro não iniba e nem ofenda outra pessoa. Portanto, sou obrigada a admitir que todos são livres para twittarem o que bem entenderem, inclusive que estão saindo do banho, almoçando, chegando da escola, fazendo compras com a mãe e sim, até que estão indo ao banheiro. Cada um utiliza o Twitter como acha que deve, e quem não está feliz que ignore os demais (eu deveria aprender a fazer isso, mas tudo bem).

Só há uma coisa que não admitia e que realmente me enervava por lá: usuários que falavam mal da mãe e, frequentemente, até de seus professores. Podem pensar, podem comentar com um amigo próximo, mas, por favor, não compartilhem em redes sociais! É falta de respeito! E outra, ficava super irritada também com as opiniões machistas, preconceituosas e antiquadas com as quais me deparava. Sei que temos que respeitar e aprender a ceder quando convivemos em sociedade, mas esse tipo de pensamento é inaceitável. Convivo com pessoas assim, é óbvio. Infelizmente, há muitos seres humanos que mantêm ideias preconceituosas e que precisam evoluir muito, mas é diferente do que presenciar pela internet. Eu prefiro me entreter por aqui, e faço isso lendo jornais online, blogs, conversando com meus amigos, baixando músicas, assistindo vídeos, enfim, procurando algo que possa me enriquecer ou me deixar feliz de algum modo.

Então, peço perdão se ofendi alguém e por ter feito uso de palavras e expressões um tanto inadequadas. Porém, não está nos meus planos voltar ao Twitter. O fato de me sentir deslocada por lá não muda. Prefiro não ver o que os usuários aos quais me referi no último post continuam twittando, mesmo que eu esteja admitindo o exagero da minha concepção.

Desabafo de uma ex-usuária do Twitter

2011-10-15T12:53:00.003-03:00

Depois de muito pensar antes de tomar esta atitude, encerrei minha conta no Twitter. Mas não foi simplesmente um impulso de quem já está cheia de ler tanta baboseira online, ao menos não somente isso. Pasmem: foi muito mais.

Sempre tive a ideia de usarmos a internet a nosso favor, postando frases, escritos e opiniões relevantes, em qualquer rede social disponível. Logo, não entendo esses seres humanos aparentemente racionais e evoluídos que insistem em mostrar uma face totalmente oposta a esta na internet, por exibicionismo, status, popularidade. Não crescem, não evoluem, não mudam nada. Continuam com a sua mentalidade escrota, inútil e que não traz nada de útil para ninguém.

Quando criei minha conta no Twitter, quis divulgar meu blog, minhas ideias (que já eram muito críticas), e fiquei apavorada quando percebi que muitos usuários compartilham as maiores banalidades com os demais, como se fossem tão importantes a ponto de outro ser humano querer saber que eles estão indo ao banheiro, almoçando, indo tomar banho ou dentro de uma sala de aula assistindo à aula mais chata do mundo. Indiretas bem diretas e inapropriadas, barracos e brigas online para que todo mundo visse (as pessoas nem se dão mais ao trabalho de enviar uma DM), são outros acontecimentos nada interessantes que por lá eu presenciava. Sentia como se estivesse lendo o diário de alguns usuários, o que me deixava constrangida, já que prezo por privacidade em todos os sentidos.

Além do mais, no Twitter, tudo é resumido. Ideias, explicações, notícias. Poxa, nunca gostei de resumos de livros, de novelas, de filmes e de matérias escolares. Resumos não são legais, não têm graça, cortam a emoção e o conteúdo.

Outra banalidade que surgiu com o Twitter é a ideia de medir o grau de popularidade pelo seu número de seguidores. “Quantos seguidores você tem?” virou praticamente um bordão entre os jovens. Mais banalidades: prezar mais pelo número de tweets do que pela qualidade daquilo que é escrito; fragmentar a frase para que o número de twittadas aumente, quando o que o usuário quer escrever cabe perfeitamente nos 140 caracteres disponíveis. É uma perseguição desenfreada por popularidade, número, e tão pouco por algo relevante que resolvi sair. Parece que ser inteligente por lá é cafona, brega, totalmente out. Legal é ser depressivo, xingar todo mundo quando algo dá errado, falar mal da própria mãe, comentar com escárnio dos seus professores.

E é impossível fugir desse tipo de gente. Eles são que nem bactérias: multiplicam-se numa velocidade impressionante. Ou ainda como insetos: quando um inseticida é desenvolvido, logo se recombinam geneticamente e desenvolvem resistência à solução inicial. SOCORRO GENTEM, TODOS CORRE.

O que mais me intriga no Twitter é o fato de muitos usuários serem vítima do que se chama de vazio existencial. Sim, e é fácil perceber a pessoa que sofre desse mal. É aquela que compartilha cada passinho que dá, porque, na ideia dela, se não o fizer, ninguém vai lembrá-la e se sentirá fora do mundo. As pessoas têm buracos internos que não conseguem ser preenchidos por relações e contatos virtuais; no entanto, se integram a redes sociais sempre que uma nova surge.

Alguém cheio de amigos no Facebook, de seguidores no Twitter, de comentários no blog, de notes no Tumblr e lotado de contatos no MSN pode sentir-se cada vez mais sozinho. E essa popularidade online não ajuda em nada, só funciona como anestesia, adiando a dor. A morfina para ela é o contato real com pessoas que a entendam, que ofereçam um ombro, mas ali, de carne e osso.

Confesso que, um dos motivos que me prendia a essa rede social era o pensamento de que, como pretendo cursar Jornalismo, eu deveria estar por dentro de tudo. Mas aos poucos fui mudando de ideia e decidi por não emburrecer. Não há como escapar: o Twitter deixa qualquer um mais burro. E sem contar que, resumir o que tenho para falar em apenas 140 caracteres era uma tortura. Não consigo dizer tudo o que quero em tão pouco espaço.

Podem me condenar por ter ficado tanto tempo lá, twittando minhas opiniões, retwittando tantas outras, algumas legais, outras nem tanto, mas eu tinha uma ponta de esperança com as pessoas. Continuarei tendo (sempre fui ingênua e geralmente acredito justamente no que não deveria), mas não aguentei mais. Resolvi conservar a minha esperança em um mundo melhor desativando meu Twitter.

Lendo “Feliz por Nada”, o novo livro da Martha Medeiros, reafirmei essas ideias na minha cabeça. Privacidade, como diz a cronista, já não existe mais. Ficamos chateados quando alguém quer saber muito da gente, mas nos exibimos de forma desenfreada na internet sem nos darmos conta. Uma vez dentro de uma rede social, acabamos nos expondo mais do que deveríamos, sem nem mesmo perceber.

O único lugar na internet do qual não enjoo nunca, desde que me integrei a ele no ano de 2006, é a blogoesfera. Não consigo explicar o motivo de gostar tanto de postar, de responder os comentários carinhosos e construtivos que recebo, de conhecer outros blogs e de ler tantos textos bons. Na verdade, as pessoas mais legais que conheci na internet e com as quais continuo mantendo contato mesmo após muito tempo são blogueiros.

Não, eu não me encontrei no Twitter, e resolvi não fazer mais parte dessa rede social. Levei o ditado “os incomodados que se mudem” à risca. E estou bem melhor assim.

Desejo interno

2011-10-08T21:06:00.002-03:00

Quando passo muito tempo longe dos meus amigos e noto que eles continuam com suas manias estranhas, me surpreendo e exclamo: “Mas vocês não mudam nada, hein?” Que desejo eu com essa pergunta? Somente que eles permaneçam assim para sempre.

Novos olhares sobre o Brasil

2011-09-29T13:22:00.000-03:00

Segundo frequentes artigos publicados na imprensa internacional a respeito do Brasil, os estrangeiros parecem estar mudando seus olhares em relação ao país. Nossa economia está sendo elogiada, o estilo do governo Dilma também, e não somos mais exaltados somente pela fauna exuberante, pelas belezas naturais e pelo Carnaval, mas também pela nossa capacidade de crescer em meio à crise mundial. Entretanto, se por um lado estamos em grande fase de crescimento, por outro percebemos problemas que, se não forem resolvidos logo, serão um grande empecilho na efetivação do Brasil como grande potência mundial.

O programa Bolsa-Família foi (e continua sendo) de extrema importância, pois graças a ele o Brasil conseguiu tirar milhares de famílias da miséria, dando um grande salto no objetivo de erradicar a pobreza extrema e tornar-se desenvolvido. Porém, o governo deu subsídios para as pessoas melhorarem de vida, mas não recursos para que conquistem sua independência financeira. Portanto, tirar brasileiros da miséria não é suficiente, também é preciso dar-lhes assistência e incluí-los dentro da sociedade, de modo a torná-los produtivos.

O Brasil não possui, ainda, recursos suficientes para a realização da Copa do Mundo de 2014 e das Olimpíadas de 2016. No entanto, investe milhões em obras visando à realização desses eventos, enquanto a saúde pública e a educação permanecem em segundo plano. A imagem do país internacionalmente é importante e deve ser levada em consideração, mas temo que estejamos indo pelo caminho errado. Primeiramente, os principais problemas internos devem ser resolvidos, e o reconhecimento internacional virá automaticamente. De nada adianta sediarmos dois grandes eventos esportivos se não temos recursos para realizá-los com qualidade e se muitas das obras provavelmente não serão concluídas dentro do prazo.

Portanto, agir com cautela e planejamento atualmente é preciso. Não adianta comemorar antecipadamente a fase próspera na qual o Brasil se encontra, uma vez que desigualdades sociais ainda são visíveis e totalmente presentes na realidade brasileira. Há muito a ser feito para que nos consolidemos como uma potência e possamos, de fato, nos destacar no cenário mundial.

Vontade de tudo

2011-09-24T21:08:00.001-03:00

Frequentemente sou obrigada a parar e dizer a mim mesma: “Calma guria. Tão jovem e já querer o mundo! Vai com calma, Cândida!”. Mas não adianta muito. Daqui a pouco já estou quase explodindo por dentro, de tanto querer fazer tudo. E ninguém percebe isso, o que é mais legal. Já me contaram várias vezes que a primeira impressão que causo é de ser uma guria sem-graça, metida, meio ignorante. Também pensam que sou sonhadora, mas nisso não podiam estar mais certos. Podem pensar ainda que eu seja esquisita, e nisso também acertam. Não sou normal. Essa vontade de tudo não é normal. Minha mãe sempre diz: “Cândida, para de querer absorver tudo. Tu vai acabar ficando louca!” E eu respondo: “Vou ficar louca se eu não fizer isso.”. No entanto, o mais engraçado é que minha vida permanece igual na maior parte do tempo. Deve ser esse desejo de tudo o culpado. Sempre deixa a gente com a sensação de que poderia ter lido mais, escrito mais, estudado mais, vivido mais, ido a mais lugares, ter visto mais programas, mais filmes, falado mais, ter ido mais longe.

É um paradoxo estranho: ao mesmo tempo em que é bom e que me sinto bem sendo assim, me sinto mal. Sei lá. Vai ver que é a idade. E depois ainda dizem que é fácil ser jovem!

Orgulho de ser daqui

2011-09-21T13:39:00.005-03:00

Há algumas semanas atrás, durante a aula de História, debatíamos o Movimento da Legalidade. Comentando a bravura do povo rio-grandense ao sair às ruas para exigir o cumprimento da Constituição, garantindo a posse do vice-presidente João Goulart após a renúncia de Jânio Quadros, uma colega comentou que não há povo mais corajoso do que o gaúcho no Brasil. Foi o que bastou para o início de um caloroso debate.

Uns afirmavam que as mulheres mais lindas do mundo são daqui, a exemplo de top models como Gisele Bündchen, Alessandra Ambrosio, Carol Trentini, Raquel Zimmermann, e de treze gaúchas eleitas como Miss Brasil, o recorde entre todos os demais estados brasileiros. Outros diziam que somos o povo mais trabalhador e que o nosso estado possui a economia mais forte do país. Ainda podiam-se ouvir outros comentando sobre a nossa cultura, o chimarrão, o sotaque forte, regado por expressões que só nós entendemos e pelo nosso inconfundível churrasco. E, como se não bastasse, temos o pôr-do-sol mais lindo e agora também a rua mais linda do mundo em Porto Alegre.

De um debate a respeito do Movimento da Legalidade, mais um motivo para nos orgulharmos desta terra, surgiram todas as declarações acima, e muito mais. Ficamos quase um período inteiro falando sobre o nosso estado, e é muito bonito de ver o quanto nós, gaúchos, temos orgulho de dizer de onde somos. Obviamente que nem tudo é perfeito, e, como qualquer outra nação, também temos nossas falhas, mas elas se tornam pequenas perto de todas as belezas das quais podemos desfrutar diariamente.

Não se pode negar: povo mais patriota e tradicionalista, no Brasil, não há. E justamente o que diferencia o gaúcho dos demais brasileiros é o orgulho de ser do Rio Grande do Sul. Desde pequenos aprendemos a amar esta terra, frequentando os Centros de Tradição Gaúcha (CTG) e ensaiando alguns passos de dança tradicionalista na escola. Nas aulas de História, aprendemos sobre a luta do nosso povo, as guerras travadas na busca de melhorias para a nossa região, muitas vezes esquecida. E como o nosso próprio hino resume: “Sirvam nossas façanhas, de modelo a toda a Terra”.

* Devia ter postado este texto ontem, quando é comemorado o dia do Gaúcho e a proclamação da Revolução Farroupilha, mas por motivos de força maior não foi possível. O que vale, porém, é a intenção.

Devaneios quase primaveris

2011-09-19T16:20:00.003-03:00

Eu estava em paz quando você chegou.
(Relicário - Nando Reis e Cássia Eller)

E, de repente, nada mais é igual. Eu, que antes reclamava de não ter nenhum motivo para acordar pela manhã e de viver em vão, sem pensar de modo diferente em ninguém, não tenho mais do que me queixar. Acordo nessas manhãs de quase primavera e, como um relâmpago, a primeira pessoa que vem à minha mente é sempre a mesma. Arrumo-me, tomo café, escovo os dentes e vou enfrentar o dia pensando em você. O tempo todo.

Caminhando às sete horas da manhã pela rua, tenho que me policiar para não ficar rindo sozinha. A minha imaginação me transporta para outra dimensão e, no emaranhado de pensamentos que vêm à minha mente, chego a nem perceber o que acontece à minha volta, tão longe estou. Mais sonhadora do que de costume, é até difícil manter meus pés no chão, que teimam em alçar voo pra bem longe, junto de você.

Qualquer música mais calma que toca é um perigo: já me transporto para junto de você. Nos meus devaneios, desfruto da sua presença durante um dia inteiro, compartilhando as minhas ideias mais loucas, mais revolucionárias, até as mais simples e insignificantes. A sua inteligência viria de encontro à minha mente tão necessitada de um pouco de compreensão e de assuntos diferentes, que ficaríamos horas conversando sem vermos o tempo passar. Você ouviria tudo o que eu tenho para falar, compartilharia os seus próprios pensamentos, e, quando eu ficasse repentinamente calada, entenderia, porque meu silêncio diz muito mais do que todas as palavras que eu poderia pronunciar.

Eu, que nunca gostei muito de finais de semana por sempre acabar no tédio, torço agora para que chegue logo a sexta-feira, pois com um pouco de sorte, talvez eu lhe veja. A primavera está logo aí, e com ela, quem sabe, o nosso amor floresça, e entre ele, nenhum outono secaria as nossas folhas nem derrubaria os nossos frutos.

As nossas deficiências mentais

2011-09-15T14:14:00.001-03:00

Sábado à tarde em um chá beneficente, me vejo perdida em pensamentos, sobretudo quando o desfile começa. Não é um desfile de moda normal, no qual garotas de corpos esbeltos exibem roupas lindíssimas que farão parte da próxima coleção de uma loja badalada da cidade, ou garotos malhados mostrando a moda masculina que ressalta o corpo sarado de muitos deles. É mais lindo do que isso: portadores de necessidades especiais desfilando roupas da loja mais badalada da cidade, mostrando que sentir-se bem é muito mais importante do que ostentar beleza externa.

Primeiro detalhe: para alguns dos “modelos” não podíamos bater palmas, pois eram deficientes auditivos. Então, usávamos a linguagem dos surdos e só balançávamos as mãos. Enquanto desfilavam e viam a recepção do público, podíamos ver o quanto aquilo era valioso para eles.

Enquanto aquelas pessoas desfilavam, eu ficava pensando que quem realmente tem problemas mentais não são eles, até porque eles não têm escolha. Quem realmente é surda, muda e cega, muitas vezes, sou eu. Surda porque finjo que não escuto muita coisa, com o intuito de preservar a minha sanidade mental, ou ainda quando não dou a devida atenção ao que um amigo me conta. Muda porque calo quando deveria verbalizar. Guardo minhas opiniões, ideias e desejos para mim, sendo que há tantos momentos propícios para deixar muita gente tomar conhecimento deles, até dos meus sentimentos; no entanto, me fecho e arquivo essa tonelada de pensamentos dentro de mim. Cega porque fecho os olhos para os problemas que estão ao meu redor por medo de não conseguir resolvê-los e medo de encará-los de frente. Assim como eu, sei que a maior parte da população também é deficiente.

Vi um guri portador de síndrome de Down abraçando outra portadora da mesma síndrome com um carinho tão verdadeiro, profundo e emocionante, que quase desatei a chorar. Nenhum dos dois se importa com a aparência externa, pois o que vale para ambos é a beleza interna das pessoas, o quanto elas são capazes de os aceitarem e amarem mesmo não sendo totalmente “normais”.

Depois desse desfile no sábado, compreendi que deficientes são as pessoas que têm problemas impostos internamente, não externamente. Às vezes, a pessoa que mais nos parece normal e sã é o oposto, revelando-se a mais insana e propensa a cometer atos impensados, que grita dentro de si por ajuda e ninguém a ouve, simplesmente por não saber lidar com os seus próprios sentimentos.

Uma blusa em meio às demais

2011-09-10T18:13:00.001-03:00

Quando eu era mais nova, entrei em uma loja com minha mãe, pois estávamos procurando uma blusa em especial que ela há tempos desejava. Vasculhando as várias opções entre as prateleiras e cabides, encontramos o modelo perfeito, com a estampa que minha mãe queria – preta com bolinhas brancas -, no tamanho certo e com um preço acessível. Depois de tanto bater perna e procurar a tal blusa, não havia empecilhos para que ela a levasse para casa, feliz da vida por finalmente tê-la encontrado.

Contrariando as expectativas, minha mãe fez totalmente o contrário. Decidiu não comprar a blusa. Fiquei indignada com a atitude dela e perguntei: “Mãe, por que quando tu encontra a blusa perfeita não a leva?” E ela me responde calmamente, com uma expressão de quem não estava muito certa do que fazia, mas de quem acreditava que era o correto: “Não vai ter graça. Vou sair para fazer compras e não vou ter nada para ficar buscando em meio às outras roupas”. Lembro claramente da minha indignação e dos pontos de interrogação que pairavam em volta da minha cabeça depois do ocorrido. Talvez porque eu era muito nova não compreendi a mensagem por trás dessa atitude. Chega a ser engraçado como anos depois é que nos damos conta dessas coisas, através de acontecimentos banais, corriqueiros, que facilmente passariam despercebidos.

Compreendi que quem tem tudo o que quer é infeliz por dois motivos: o primeiro é porque sempre vamos quebrar a cara em algum momento da vida, mas temos que levantar e seguir em frente. Portanto, quanto mais cedo aprendermos que nem tudo o que quisermos poderemos ter, melhor. E o outro é porque sempre é necessário estarmos buscando algo, sonhando, almejando. Quem sabe seja esse o motivo de tantas celebridades envolvidas em drogas, álcool e indo por caminhos opostos aos quais esperávamos que fossem – já que para a maioria, felicidade é sinônimo de poder aquisitivo, está aí a prova de que tal concepção é falsa.

É claro que a ideia da minha mãe não pode ser levada à risca, até porque, quando conquistamos algo, temos mais é que ficar felizes e comemorar todo o esforço que foi recompensado. Entretanto, por meio daquela atitude na loja, minha mãe me mostrou que sempre tenho que sonhar, correr atrás do que quero, mas sabendo que eventualmente posso falhar – o que não me impede de continuar tentando, buscando, vasculhando prateleiras e cabides atrás do que quero para mim.

A vida não tem graça nenhuma se durante o percurso não estivermos buscando uma blusa especial e melhor em meio às demais. E viver é isso aí mesmo: uma eterna busca de satisfação pessoal. Talvez seja por isso que continuamos acordando todas as manhãs.

Remuneração (in)suficiente

2011-09-01T13:18:00.003-03:00

Foi com grande decepção que abri o jornal Zero Hora na terça-feira, dia 30 de agosto, e descobri que os vereadores de Porto Alegre aumentaram o próprio salário, inicialmente estipulado em R$ 10.335,72 para R$ 14.837,94. Como se não bastasse, o vereador Luiz Braz afirmou: “Com o salário que ganhamos, fazemos nosso trabalho com muita dificuldade. Com o aumento, ganhamos fôlego para realizarmos nossa função melhor”. Eu podia ter ficado sem essa.
Fiquei imaginando o que fariam não só os vereadores da capital, mas também os deputados estaduais, federais e senadores, se recebessem apenas um a dois salários mínimos por mês e tivessem que se sustentar sem nenhum outro benefício com diárias, conta telefônica, combustível, passagens de avião e afins.

Se seguirmos a linha de raciocínio de Braz, então é na questão do salário dos professores que se encontra a explicação para os dados assustadores divulgados semana passada a respeito da avaliação inédita chamada Prova ABC, realizada com seis mil alunos de escolas públicas e particulares em todo o Brasil. Segundo a avaliação, 44% dos estudantes que cursam o 3º ano do Ensino Fundamental não sabem ler adequadamente. Ora, se os vereadores de Porto Alegre não estão motivados a trabalhar recebendo mais de dez mil reais por mês, o que dirá um professor de escola pública, que recebe em média mil reais, às vezes até menos do que isso. Como exigir deles paciência para ensinar um aluno a ler, escrever e a fazer operações matemáticas recebendo tão pouco?

Não é só a classe docente que é mal remunerada. Policiais, bombeiros, jornalistas e muitas outras profissões importantíssimas para o bom funcionamento da sociedade, incluindo até alguns médicos, são mal remuneradas. E, geralmente, são os próprios políticos os primeiros a condenar alguma classe trabalhadora que faz greve para reivindicar melhorias.

Ano passado, em resposta ao aumento de 73% no salário dos deputados estaduais do Rio Grande do Sul, o músico Tonho Crocco compôs uma canção que condenou essa atitude, e acabou sendo processado pelos próprios deputados beneficiados com o reajuste. Então, além de tomar conhecimento de tais episódios, os políticos querem que fiquemos calados.
Liberdade de expressão, pelo visto, só é assegurada teoricamente. Na prática, a coisa funciona diferente. Eles lá, recebendo vários salários com a desculpa de falta de motivação, e, do outro lado, os cidadãos gaúchos, tendo que trabalhar honestamente mesmo sem motivação salarial. Não consigo pensar em alguma coisa mais injusta do que isso.

Um ano

2011-08-22T15:13:00.001-03:00

Vinte e dois de agosto de dois mil e dez foi a minha postagem inaugural neste blog. Durante esses 365 dias não tenho do que reclamar – a não ser, talvez, da minha falta de cuidado com ele de vez em quando, mas os estudos têm prioridade, sobretudo este ano. Não posso deixar esta data passar em branco sem um post para agradecer a todos vocês que passaram pelo “Necessidade Vital” até hoje e, em especial, aos que continuam deixando seu carinho por aqui, mesmo com os constantes sumiços da blogueira que vos escreve.

Saibam que este blog tem um valor imenso para mim, pois ele alimenta um grande sonho que eu tenho: ser escritora e jornalista. É uma espécie de treino, no qual posto textos, muitas vezes pessoais, outras vezes em relação ao que já observei, ou ainda opinativos e críticos. Amo cada um dos comentários que recebo porque, de uma forma ou de outra, todos me fazem crescer e aprender ainda mais. Sobretudo, por meio do mundo blogueiro, do qual faço parte ininterruptamente desde 2006, aprendi a respeitar pontos de vista opostos aos meus. A cada blog que visito, as postagens de blogueiros talentosíssimos que conheci através da internet e a cada história que é compartilhada por meio da escrita são vários aprendizados e experiências que se somam, e aqui acabam sendo multiplicados. Isso que torna a função de blogueira uma paixão: a oportunidade de conhecer pessoas incríveis e talentosas e poder estabelecer contato com elas por meio de comentários, no qual opino sobre o que elas escrevem e vice-versa.

Parando para refletir, sei que cada minuto gasto preparando um post, respondendo comentários carinhosos e conhecendo outros blogs maravilhosos não foi em vão. O conhecimento que adquiri e as diferentes pessoas que li foram extremamente importantes para formar o que sou hoje.

Espero que continuem comigo por muito tempo ainda, porque a história que é contada neste blog e nos inúmeros textos que eu espero que continuem sendo publicados é escrita diariamente por uma mente que borbulha de ideias e sente uma necessidade vital de compartilhá-las com os demais.

Muito obrigada por aturarem minha prolixidade recorrente e por me incentivarem a continuar escrevendo. Todos vocês são incríveis!

Diálogo imaginário com o amor da minha vida

2011-08-14T18:27:00.003-03:00

- Sabe, tenho pensado muito sobre ti nesses últimos dias.

- O que tens pensado sobre mim?

- Em como tu deves ser, o que estarás fazendo neste exato momento e por quem deverás estar chorando agora.

- Normal. Todas as pessoas que ainda não me encontraram ficam imaginando coisas assim, porque sentem que só se eu estivesse ali ao lado delas tudo seria perfeito, o que não é verdade.

- Como não?

- Posso piorar tudo. Provavelmente te desconcentrarei, farei com que não penses em outra coisa a não ser em mim. Com isso, não terás o mesmo desempenho profissional, já que só ficarás torcendo para que o dia acabe e possas, então, me ver novamente. Ou, ainda, ficarás conversando comigo até tarde no telefone, e acordar no dia seguinte será mais difícil do que já é.

- Mesmo assim, é disso que eu preciso. Não vês o quanto estou morrendo de tédio, sem sentir nada diferente há tempo? Tu mudarias tudo, me farias acreditar de novo na beleza da vida, acreditar nas pessoas e nos meus próprios sonhos. Teria algo pelo qual esperar ao final do dia, alguém para me ouvir no telefone até tarde da noite e uma razão para acordar no dia seguinte. Não entendes?

- Entendo.

- Estás passando pela mesma coisa?

- Talvez. Não posso revelar ainda, pois saberás quando me conheceres.

- Então, quando vais resolver aparecer?

- Quando estiveres pronta.

- E quando estarei pronta?

- Quando parares de esperar por mim.

* Peço perdão por toda essa demora para atualizar, mas estou tão ocupada com provas, trabalhos, o vestibular cada vez mais perto, ENEM logo aí também, e o blog acaba ficando de lado. É claro que isso não me agrada, pois eu amo o mundo blogueiro e escrever é vital, como o título do blog já entrega. Mas em momentos como estes é vital também que escolha minhas prioridades e as siga. Prometo que sempre que puder estarei por aqui. Obrigada por serem sempre tão queridos comigo!

Preto e branco

2011-07-31T20:45:00.000-03:00

Ele acorda de manhã com o barulho chato do despertador do celular. Não fica muito tempo na cama porque sabe que se não levantar logo vai se atrasar. Tira o pijama, veste a primeira coisa que vê no armário, toma café da manhã sozinho, sonolento, mal conseguindo pensar. Mexe o café com a colher e deixa a bebida esfriar de tanto olhar para a parede pensando em nada. Escova os dentes, pega suas coisas e sai. E é assim todos os dias.

O ônibus que ele pega está sempre lotado. Se espreme entre as pessoas para chegar ao trabalho no horário certo. Sente um aperto no peito, mas não sabe de onde vem. Ignorar é o que resta; a única solução plausível num momento daqueles. Pensar sobre a vida em um ônibus lotado às 7 horas da manhã não é aconselhável.

Chega ao seu destino, faz a mesma coisa todos os dias. Aguenta o chefe mal-humorado, fica quieto para não perder o emprego e trabalha repetidamente naquele serviço chato. Se ele pudesse jogar tudo pro alto não hesitaria, mas precisa de dinheiro para pagar a faculdade de Publicidade, já que conseguir um estágio está difícil. Desempenha suas funções com movimentos robóticos, repetitivos, porém com qualidade. Só que nada nunca está bom para o chefe, e ele já não se sente bem sendo criticado todos os dias. Se ao menos soubessem o quanto ele se empenha, estuda, o quanto pensa em tudo antes de dormir e se culpa pela vida normal e chata e repetitiva e preta e branca que tem.

À noite, já em casa, quando deita na cama ele deixa a dor se manifestar. Não ignora mais, pois aquele momento é propício para deixar a dor vir e pensar o porquê dela estar lá. Pensa, pensa, pensa, mas a dor dói sem motivo. É um nó insistente, agudo, solitário. Ele não chora. As lágrimas nem saem de tão triste que ele está. Levanta da cama, se olha no espelho e não gosta do que vê. Um homem de 25 anos, terminando a faculdade, que não consegue um estágio ainda e não tem namorada. Aquilo faz a dor no peito aumentar e ele se aninha embaixo das cobertas, na esperança de que o sono amenize esse sentimento.

Ele nem imagina, mas uma guria pensa nele todas as noites antes de dormir. Ele segue sua rotina como sempre, sem nem cogitar a hipótese de alguém viver pensando nele dia e noite. Ambos já estão fartos de enxergar tudo em preto e branco, de viver tudo sem cor, de repetir as mesmas coisas diariamente. De dormir todas as noites tendo por única companhia aquele vazio.

Encruzilhada

2011-07-29T11:03:00.001-03:00

Último ano na escola e muitas escolhas pela frente. Acabo perdendo-me no meio de tantas dúvidas e caminhos a serem analisados, vistos com cuidado para só então serem percorridos. Faculdade, viagens, vestibular e provas e mais provas. Sei que terei que escolher durante a minha vida inteira, nas pequenas coisas, porém, pensativa que sou, permaneço mais tempo do que o recomendado ou o necessário analisando todos os pormenores das oportunidades que estão à minha frente – por isso, muitas vezes elas escapam.

E, neste exato momento, percebo que estou em mais uma dessas encruzilhadas que a vida impõe. Há pouco, andava calmamente, sem muitas preocupações. Agora, me deparo com inevitáveis escolhas. Tenho que escolher e ponto final. Ninguém vai decidir mais nada por mim, e isso assusta. Eu temo pelo que virá, pelas consequências caso minha escolha se mostre, mais tarde, infeliz. Quero absorver todas as informações, as oportunidades e as experiências ao mesmo tempo, e essa vontade de tudo cresce em um ritmo alucinante.

Olhos para o lado e vejo outras pessoas escolhendo seus caminhos com tanta facilidade. Tenho em mente meus objetivos, mas não sei qual caminho seguir por primeiro, sendo que quero conhecer todos. Hesitante, o que me resta é pensar com calma, para evitar arrependimentos futuros.

Seguir qual direção agora? A única coisa que sei é que, qualquer que seja minha escolha, terei que caminhar muito. Meus pés cansarão, ficarei sem fôlego e, provavelmente, a ideia de desistir venha num relance ou em um pensamento longo à minha cabeça. Entretanto, o próximo passo sempre será em busca do que eu mais quero, e cada vez que eu o levantar para ir atrás de todos os meus objetivos, o esforço valerá a pena.

Invasão

2011-07-24T22:30:00.002-03:00

Desde pequena sempre fui muito individualista, quieta, preferia fazer as coisas sozinhas a confiar em terceiros e acabar me dando mal. Nunca namorei porque não encontrei a pessoa certa, que mereça entrar no meu espaço e com a qual eu me sinta bem dividindo todas as ideias malucas que passam pela minha cabeça. Aparento ser tranquila, mas não o sou. Na verdade, dentro de mim há um vulcão em plena erupção; quero fazer tudo ao mesmo tempo, viajar, conhecer pessoas e lugares novos, ler todos os livros que eu pego na mão ou que eu vejo em uma livraria, assistir todos os filmes, conhecer todos os países que eu puder e aprender a falar várias línguas. Sou uma boa atriz na maior parte do tempo, pois esconder tudo isso não é fácil.

Mas o fato é que desde criança tenho aversão a me sentir invadida. Odeio quando me bombardeiam de perguntas, não gosto de ser o centro das atenções – nunca sei onde enfiar a cara nessas horas -, não me sinto confortável quando sou o assunto, fico totalmente sem-graça até com um simples elogio. E eis que agora me vejo twittando sem parar quando não tenho nada melhor para fazer, compartilhando links, vídeos e outras coisas pelo Facebook, mandando recados públicos no Orkut e adicionando todos os livros que já li pelo Skoob. Não, definitivamente não gosto disso e não sei por que o faço. Será que é para me sentir aceita? Será que é porque pretendo ser jornalista e jornalistas precisam estar por dentro de tudo? Não sei. Mas preciso parar com isso. Se existe algo pelo qual eu prezo muito isso se chama privacidade. E mistério.

Qual vai ser a graça de entrar no perfil do guri que estou a fim e logo de cara já descobrir tudo sobre ele? E entrar no Twitter dele e descobrir que ele esteve em tal lugar hoje, fez isso, isso e mais isso, e agora está em tal festa. Não tem graça! Eu quero descobrir isso com o tempo, entre uma conversa e outra, pode até ser pelo MSN, tanto faz. Legal é descobrir o outro aos poucos, mas quando, sei lá, nos cruzarmos na rua e começarmos a conversar ou então quando sentarmos juntos no ônibus, por acaso. Eu quero que ele me conte como está se sentindo, aonde foi na noite passada, qual o seu livro, filme, música, banda, autor e cor favorita. Não quero invadi-lo. Não quero que ninguém me invada. Eu quero que só quem seja importante para mim saiba da minha vida. O resto pode ficar só imaginando, não faz nenhuma diferença para mim. Não tenho necessidade de ficar me expondo de tal forma para me sentir querida ou popular, nem quero isso. Acredito que é por esse motivo que odeio ler revistas de fofoca. A vida de celebridades não me interessa nem um pouco.

Agora estou começando, lentamente, a entender essas pessoas que adicionam milhares de fotos novas todos os dias no Facebook ou que twittam cada passinho que dão. Elas estão, na verdade, em busca de aprovação alheia, por falta de autoestima e de autoconhecimento. E escrevi exatamente um texto enorme discorrendo a respeito desse assunto porque já fui assim, e me dói ver que ainda há muitas pessoas que não perceberam o quanto esse tipo de vida não vale nem um pouco a pena.

Acredite em mim, a vida offline é muito melhor. Não há foto, status de perfil, descrição, nada que vá substituir a realidade, quando bem vivida, é claro. Às vezes, leva tempo até aprendermos a valorizar o que realmente importa: o que está ali, ao alcance da nossa mão ou dentro da gente, não preso em uma tela de computador.

Seventeen

2011-07-18T16:15:00.002-03:00

Quinze de julho de mil novecentos e noventa e quatro, às dez horas e cinco minutos do horário de Brasília, nascia este ser humano que vos escreve. Chorando horrores durante anos e enchendo a paciência dos meus pais até não poder mais, cá estou dezessete anos depois, forte, calma na maior parte do tempo e aprendendo a cada dia; lentamente, mas fazendo progressos perceptíveis.

Mudei muito, principalmente depois dos dezesseis. Não me pergunte o porquê, nem eu sei explicar coerentemente; mudei simplesmente. Cresci, amadureci, viajei para fora do Brasil pela primeira vez e conheci outra realidade totalmente oposta da qual eu vivo. Passei a olhar de outro modo para as pessoas, me tornei uma guria extremamente crítica – por isso, muitas vezes, insuportável -, e como diria minha professora de Português, é culpa do excesso de leitura. E se esse for o preço a pagar por esse prazer, eu aceito. Não me importo mais com o que pensam de mim. Uso as roupas que eu acho bonitas, faço o que eu acho certo e não finjo mais ser algo que não sou só para me sentir aceita no meio de um grupo de gente que não pensa para frente, só regride. Não saio mais para festas porque não vejo graça nisso. Quero começar a fazer coisas diferentes e conhecer lugares novos, mas onde eu moro isso é impossível. Por isso, toda essa minha vontade em mudar de cidade, ir para Porto Alegre. Talvez de início eu nem pudesse fazer tudo o que quisesse, é claro. Mas só pelo fato de estar em um lugar diferente eu me sentiria melhor. Essa vontade descomunal de sair mundo afora só tende a aumentar cada vez mais, ainda bem. Quero não me contentar com o que tenho agora, quero sempre buscar algo a mais, ir além.

Não me escondo mais atrás de bonecas, mas ainda não aprendi a camuflar totalmente meus sentimentos; minhas feições costumam entregar tudo. Troquei todas as minhas Barbies e meu mundo de faz-de-conta por um mundo real, muitas vezes cruel e insensível. Em dezessete anos de aprendizado somados na bagagem, sei que ainda há muito que aprender e que a carga ficará ainda maior, mais pesada e às vezes insuportável. Mas eu aguento, sei que sim. Meus sonhos estão na cabeça e eles são os meus pontos cardeais a partir de agora. É atrás deles que eu vou.

O que me espera nesse mais um ano de vida eu não faço ideia. Eu sei o que eu quero e tenho certeza do que quero fazer daqui para frente: ser jornalista. Quero viajar, conhecer coisas novas, encontrar alguém que compartilhe dessa vontade e que seja inteligente, por favor. Estou pensando como o Caio agora, só quero que seja doce. Não importa o que aconteça, quais as curvas, pedras, muralhas e outros obstáculos eu encontre no caminho. “Que seja doce”, afinal. Só isso que eu peço.

Crítica ao livro Fronteiras de Juremir Machado

2011-07-08T12:54:00.002-03:00

“Ah, este mundo, sempre o mesmo, está se acabando de tanto mudar...”

(Fronteiras – Juremir Machado da Silva)

A julgar pelo título e pela capa (o que é inevitável), já podemos notar que “Fronteiras” se trata de um livro tradicionalista, que resgata os termos gauchescos, os costumes do Rio Grande do Sul, valoriza a cultura sulista e que, ao mesmo tempo, relata os tempos de Ditadura Militar e a crueldade existente naquela época. O autor, Juremir Machado da Silva, é escritor, jornalista, tradutor, professor universitário e colunista do jornal Correio do Povo. Durante a narrativa, que se passa na cidade fictícia de Palomas – homenagem à vila onde o autor nasceu -, somos apresentados ao personagem que conta a história sob seu ponto de vista, “Jango”, nome dado em homenagem ao ex-presidente do Brasil, João Goulart.

Apoiado sobre uma narrativa subjetiva, predominantemente ágil, noutras mais lenta ou ainda cruel, Juremir mostra-nos um lado diferente de sua postura como escritor. Extremamente crítico em sua coluna diária no jornal Correio do Povo e tachado por muitos como “o escritor maldito”, em “Fronteiras” Juremir prova que tem o dom da palavra para criar histórias fictícias, sabe conduzir um bom livro, mesclando naturalmente fantasia com História. O resultado dessa combinação literária é bem-sucedido. O livro “Fronteiras” pode ser visto como um marco para a literatura gaúcha. Fortemente influenciado por autores como Simões Lopes Neto, o autor obteve êxito na construção de sua saga literária, iniciada com “Cai a Noite Sobre Palomas”, seguido de “Fronteiras” e “Viagem ao Extremo Sul da Solidão”.

Por ser crítico e alfinetar diversas celebridades e políticos, muitas pessoas julgam Juremir Machado da Silva um jornalista fracassado que, para permanecer nos holofotes, necessita chamar a atenção de algum modo. Entretanto, acredito que Juremir é um ótimo escritor e um jornalista comprometido em fiscalizar a realidade, usando o espaço do qual dispõe para denunciar os erros que existem no nosso país. Sim, porque deve haver pessoas corajosas o bastante para criticar as roubalheiras na política, de publicar uma opinião da qual muitas pessoas compartilham, mas não têm coragem suficiente de assumir. Embora eu mesma não concorde com todas as opiniões emitidas por ele e, principalmente, pelo jeito que às vezes as emite, admiro a coragem deste colunista, por ter consciência de ser julgado a todo o instante e, ainda assim, permanecer firme em suas ideias e convicções.

Em uma sociedade que passa por constantes mudanças de comportamento e de valores, onde somos bombardeados a todo o instante por informações em sua maioria inúteis, é essencial a leitura de colunistas como Juremir, para que possamos enxergar a realidade de outro modo. Irônico, polêmico, crítico e extremamente inteligente, uma combinação que torna este escritor diferente e importantíssimo para nossa cultura.
Pessoas como ele são odiadas simplesmente pelo fato de falarem a verdade. Sabemos que muitos preferem ler, ver e ouvir somente aquilo que lhes convêm.

Cinza, café frio e mãos geladas

2011-07-03T20:02:00.000-03:00

Fim de tarde nublado. Sozinha em uma cafeteria. O capuccino esfriava sobre a mesa, mas eu só olhava pela janela. Não conseguia tirar os olhos dele, que passava do outro lado da rua. E ao mesmo tempo eu pensava no quão ridículo isso estava sendo. Olhar pela janela de uma cafeteria porque ele estava passando do outro lado da rua. Era surreal. Idiota. Coisa de menina boba quando se apaixona. Mas, afinal, era isso que eu era. O que eu sou. Uma menina boba apaixonada.

Quando eu o vejo me dá vontade de fazer várias coisas. Sinto um desejo imenso de correr e abraçá-lo, e sinto um desejo enorme de sair correndo na outra direção. Ele é perfeito de tantas maneiras que parece não existir. Sinto também um ímpeto quase indomável de escrever. É tão mais fácil lidar com as coisas quando escritas. Por isso, tudo o que escrevo tem um pouco de mim.

O charme dele transborda. Ele gosta de ler. Ele gosta de estudar. Ele é inteligente e sabe ter uma conversa agradável. Fico imaginando ele sentado naquela cafeteria comigo, segurando minhas mãos sempre geladas em suas mãos quentes. Conversaríamos tanto sobre tantas coisas. Eu vejo nele tudo o que eu preciso. Alguém experiente. Alguém que gosta de viajar. Alguém maduro o suficiente para entender o meu jeito crítico e estranho e bipolar. Alguém que compreenda que eu preciso sair logo da cidade onde moro senão sufoco. Não posso olhá-lo por muito tempo seguido porque perco o ar. Ele é perfeito demais. E eu já estou ficando chata escrevendo tanto sobre ele.

Continuei sentada naquela cafeteria por horas, me sentindo impotente, inútil e tola. Esperando ele passar do outro lado para que eu o visse de novo e de novo e de novo, sonhando com o dia em que ele atravessará a rua, entrará, se dirigirá a mim e dirá: “Eu sei que você esteve aqui todos os dias durante semanas só para me ver. Deixe eu lhe pagar outro café. Esse já esfriou.” Sim. Ele aproveitaria e ainda esquentaria minhas mãos. Só que não foi dessa vez. Paguei o capuccino, que nem tomei até o fim, e fui para casa.

Observações e opiniões aleatórias

2011-06-23T20:56:00.001-03:00

EFUSIVIDADE DESNECESSÁRIA

Pessoas que gritam seus problemas aos quatro ventos me irritam. Por que elas não compram um diário e não saboreiam o prazer de desabafar com o papel? Melhor ouvinte não há, eu garanto.

INJUSTIÇA

Hoje à noite dormirei com três cobertas, mais do que suficientes para me aquecer durante o sono. Mas, simultaneamente, sou dominada por uma culpa enorme, cuja dor permanece aninhada no meu peito e não me deixa dormir.

De certa forma, sinto-me culpada pela pobreza no mundo, por todas as pessoas que dormem nas ruas, em bancos de praças, debaixo de pontes ou em casebres sem as mínimas condições de dignidade. Eles passam frio, por dentro e por fora. E o frio deles não passa, só aumenta.

Entrei em uma loja de roupas hoje à tarde e, como toda mulher, não resisti às variedades e aos atrativos a que tive acesso. Entretanto, sinto-me mal ao comprar coisas desnecessárias, quando tantos não possuem nem o essencial. E continuam passando frio por dentro e por fora.

Como eu queria que todos pudessem entrar em lojas e comprar roupas. Como eu queria que não existisse fome, pobreza e violência – que se não é resultado da fome material, é devido à fome espiritual -, assim, ao menos não me sentiria tão culpada em jogar um pão embolorado no lixo. Como eu queria que o mundo fosse justo.

O mais estranho é que enquanto estou aqui escrevendo isso, muitos estão morrendo de frio. Por dentro e por fora. E dentro de mim sopra uma brisa gelada, mas por fora estou aquecida.

(Os dois textos foram escritos no dia 24 de maio deste ano.)

Efêmero e duradouro

2011-06-21T21:29:00.001-03:00

Eu já estava de olho em você há muito tempo e você já estava de olho em mim há muito tempo também. Só que ninguém tomava a iniciativa. Até que em um dia cinza você finalmente criou coragem e depois tudo ficou colorido. A partir daí eu só via mais você na minha frente. Qualquer loiro de cabelo cacheado que passava do outro lado da rua eu torcia para que fosse você. Quando o celular tocava, corria para atender na esperança que do outro lado da linha fosse você perguntando como eu estava. Eu tentava estudar, mas a única coisa que eu fazia era esboçar corações na margem do caderno. Eu me tornei mais uma daquelas meninas abobadas, melosas e desconcentradas quando se apaixona, e a culpa era só sua.

E do seu lado tudo ficou menos complicado. Com você era fácil, simples, porque multiplicávamos todas as nossas alegrias, dividíamos com o mundo e ela só aumentava. Nós éramos tão perfeitos juntos. Todo mundo dizia isso. E eu, uma ingênua meio desconfiada, que confio desconfiando de tudo e de todos, dessa vez estava com os olhos mais fechados do que abertos. Dê um desconto, eu estava apaixonada. Aliás, eu ainda estou.

Acabou tão rápido quanto começou. A única coisa que parece não ter fim é essa saudade imensa e aguda e forte e destrutiva que está crescendo dentro de mim. Mas sei que tenho que seguir em frente, todo mundo diz isso. E eu não suporto mais ouvir todo mundo me dizendo o que fazer. Eu sei o que fazer. Eu só não consigo fazer. E para falar a verdade eu nem quero fazer. Porque dói. Dói muito ainda. Dói em mim e eu sei que dói em você.

Passou-se uma semana. Duas. Três. Quatro. Cinco. E na quinta eu ainda não consigo achar graça em mais ninguém. Porque ninguém tem os seus olhos. Porque ninguém tem o seu sorriso. Porque ninguém tem a sua voz. Porque ninguém é você! Você só existe um no mundo, e justo essa mercadoria perfeita exclusiva e cara eu deixei levarem de mim, eu deixei que tomassem das minhas mãos, simultaneamente a toda essa minha incompreensão tola. Eu percebi e, ao mesmo tempo, não.

Lentamente, vou admitindo a mim mesma que eu sei bem onde nós erramos. Eu sabia desde o começo, só não queria enxergar que o nosso único erro foi esperar muito um do outro.

* Novamente, o texto não tem relação com a minha vida pessoal. Nos últimos dias, tenho observado melhor muitas pessoas ao meu redor, e as conclusões ou deduções que fiz estão juntas neste texto e em muitos outros que não publiquei ainda. Aguardem! Espero atualizar o blog mais frequentemente agora, já que estou em uma fase muito inspirada.

Em vão

2011-06-07T15:12:00.001-03:00

Insegura, mas decidida, ela resolveu se declarar. Não podia mais guardar todo esse sentimento dentro de si. Era um vulcão ameaçando entrar em erupção a qualquer momento e, nesse caso, o melhor a fazer era expelir logo o que ameaçava implodir.

Treinou durante uma semana na frente do espelho. Cada palavra estava minuciosamente programada, decorada. Só faltava coragem. Mas a coragem vem em um momento de imprudência, naquele instante ínfimo onde deixamos a emoção dominar a razão e agimos. Porque quem muito pensa, pouco age. E ela não podia deixar de agir. Não podia mais esperar. Ele tinha que saber do quanto ela gosta do jeito que ele olha quando fica envergonhado, do sorriso torto dele, dos olhos profundos, das mãos grandes e do caminhar meio desajeitado. Ele ia saber.

No outro dia, o encontrou. Com as pernas tremendo, a voz falhando, o coração quase furando o peito, perguntou:

- Posso falar com você?

Ele, com aquele jeito distraído que ela tanto gostava, assentiu naturalmente. Ela deixou o discurso de lado e exprimiu seus sentimentos, olhando-o nos olhos o tempo todo. Aos poucos, o nervosismo foi embora. Ele não reagia, o que a deixou preocupada.

- Eu te amo – finalizou.

Ele não sabia o que fazer com tudo o que acabara de ouvir. Ele não tinha reação. Até que se levantou, deu as costas e saiu caminhando. E ela ficou lá, parada. Estagnada. Imóvel. Durante anos. Perguntava-se somente: por quê?

* Não associem este texto ao momento que estou vivenciando. Foi escrito durante essa semana, porém, não é pessoal nem auto-biográfico. Estava lendo crônicas da Clarice Lispector, que foram publicadas no Jornal do Brasil durante o período de 1967 a 1973 e, em um momento de inspiração, surgiu o conto acima. Triste, mas já vi acontecer muito.

Falta de conteúdo

2011-06-01T16:10:00.004-03:00

Incrível o poder da internet e das redes sociais. Possibilitaram a inclusão digital de pessoas das mais variadas classes sociais, raças, religiões e crenças. Possibilitaram o compartilhamento de links, vídeos, opiniões e notícias em tempo real, aumentando o acesso da população à informação e à cultura. No entanto, não demora muito e as merdas aparecem. E somos obrigados a ler cada coisa...

A rede social mais difundida entre os internautas atualmente, além do Facebook, é o Twitter. Todos que têm Twitter ou que acompanham o que é escrito nesta espécie de micro blog sabem que muitas pessoas prezam mais pela quantidade de tweets do que propriamente pela qualidade daquilo que é escrito. Há usuários que avisam que estão indo almoçar, que chegaram da escola, o que jantaram, a cor da cueca ou calcinha que usaram depois do banho, twittam letras de música sem parar por falta de algo melhor para escrever, e, pasmem: até que vão ao banheiro (como se não bastasse, ainda avisam se é o número 1 ou o número 2). Outros, ainda, cultivam a péssima mania de “fragmentar” o que vão dizer, só para que o número de tweets aumente, quando o que querem escrever cabe perfeitamente nos 140 caracteres disponíveis. O pior é que não tenho coragem de dar unfollow em pessoas próximas a mim, por medo de que elas levem para o lado pessoal – e certamente levarão. Desse modo, o que era para ser uma diversão, mais uma rede para checar as coisas INTERESSANTES que os meus amigos, ídolos ou conhecidos estão fazendo, vira uma sessão de tortura. Deslizes gramaticais, frases mal pontuadas com erros gravíssimos de concordância e opiniões sem nexo são constantes. Não tem escapatória: todos que possuem Twitter seguem alguém somente por educação.

Uma pena. À medida que novas redes sociais surgem, parece que as pessoas ficam cada vez mais ignorantes. Não digo isso de todos o que tem Twitter, até porque sigo vários perfis realmente ótimos, que atualizam constantemente com frases, escritos e opiniões relevantes. Porém, boa parte da população não usa a internet a seu favor. Fazem questão de deixar explícita a sua burrice.

Just let it go

2011-05-19T21:17:00.000-03:00

Domingo à tarde, entediada em casa com preguiça do mundo, eis que pego e leio a coluna dominical da Martha Medeiros no jornal Zero Hora. A autora, que dispensa apresentações e elogios, simplesmente adivinhou o que eu precisava ler há muito tempo. Sabe quando você tem consciência de que o que você faz está errado e, mesmo assim, não consegue parar de fazer? E sabe quando é preciso que alguém lhe fale de algum modo aquilo, para que você finalmente abra os olhos e perceba o quão ridícula é tomar aquela atitude? Pois é.

Há meses eu ando procurando uma lógica, uma razão por trás de todas as coisas que não dão certo – e para as que dão certo também –, mas não encontro, é claro. Isso me deixa mais frustrada do que aceitar tudo e ir vivendo, encaixando os fatos nas circunstâncias que estão a minha frente, deixar o barco andar, mesmo que despenque de uma cachoeira. A queda, quem sabe, seja um fator decisivo, que me ajude a encontrar um novo caminho, mais belo, mais fácil de ser aceito.

Martha escreveu que é errado, impossível e enlouquecedor procurar uma lógica para explicar nossos problemas. As coisas acontecem naturalmente, simplesmente porque tem que acontecer, uma hora ou outra. Se você estiver feliz de manhã, mas à tarde, sem motivo algum, ficar triste, tentar encontrar uma explicação a isso é em vão, pois a vida em si é inexplicável e as coisas acontecem porque acontecem e deu.

“Ventos sopram em todas as direções”, não é? Então, pare de interferir no curso dos ventos. Aceite que a vida, assim como Geometria, também é baseada sobre postulados e axiomas. Incontestáveis. É porque é.

Muito obrigada, Martha, por abrir meus olhos de vez, o que eu não teria conseguido sozinha.

* O título da crônica é "O Adeus à Lógica" e foi publicada no dia 15 de maio deste ano.

Conto de fadas do século XXI

2011-05-07T20:33:00.000-03:00

Desde o anúncio do noivado do príncipe William, segundo na linha de sucessão ao trono britânico, com a plebeia Kate Middleton, no dia dezesseis de novembro do ano passado, o casal tornou-se o assunto favorito da mídia ao redor do mundo todo, causando, desde então, um grande frenesi entre a população mundial e estampando o rosto de Kate em inúmeras capas de revistas femininas.

A união, realizada em abril deste ano, foi celebrada e transmitida ao vivo por diversos canais televisivos, gerando repercussão internacional. Muitos indagaram o porquê de todo esse alvoroço em torno do Casamento Real, já que tal evento diz respeito à Inglaterra e não a nós, brasileiros. Porém, é praticamente impossível uma mulher não desejar estar no lugar de Kate, que vivenciou um conto de fadas, tornando-se de mera plebeia a um membro da Família Real Britânica.

O tão comentado e aguardado dia chega, e eis que surge Kate, com um vestido deslumbrante, sendo recebida com carinho por parte de centenas de milhares de cidadãos que saíram às ruas de Londres para acompanhar de perto a celebração, entra em uma Catedral maravilhosa, é recebida no altar por um príncipe, que quando a vê ainda diz que ela está linda! Um conto de fadas que toda mulher, quando criança, já sonhou em vivenciar. Os olhos femininos eram os que mais se emocionavam com o casamento, numa nostalgia pueril.

Assim, percebemos que Kate realizou, indiretamente, o sonho infantil de boa parte das mulheres, sendo o exemplo de que contos de fadas podem ultrapassar a imaginação e alcançar a realidade. Agora, só resta torcer para que o casal viva feliz para sempre.

* Dissertação escrita para a aula de Português. Sei que já faz tempo desde o Casamento Real, entretanto, na falta de tempo para sentar e escrever alguma coisa, estou compartilhando minha opinião sobre esse assunto aqui.

Comunicados

2011-05-03T13:03:00.001-03:00

Primeiramente, gostaria de dizer que fico muito feliz com os comentários e elogios que recebo aqui no blog. Até eventuais críticas ou opiniões contrárias às minhas fazem com que eu cresça e aprenda mais. Tenham certeza de que eles são um dos principais motivos que me fazem manter este site no ar. Peço, no entanto, perdão pela demora a responder muitos desses comentários, o que acontece é que estou focada nos estudos este ano, pois prestarei vestibular para uma universidade Federal e, devido a isso, ando um pouco desvirtuada da internet e, se a utilizo, é para fins de estudo. Espero que entendam. Além do mais, ando um tanto paranóica com essa questão, um agravante a toda a minha ausência e distração. Não é por mal, entendam.

Outra coisa que gostaria de colocar é a respeito dos textos que aqui são postados. TODOS são de minha autoria, porém isso não significa que absolutamente tudo seja autobiográfico. Muitos escritos são relacionados a amigos, familiares, quando consigo captar a aura e os sentimentos que os envolvem. Portanto, não relacionem cada linha aqui escrita com os momentos que estou vivenciando, embora, é claro, muitos textos falem sobre mim e sobre minhas paranoias. Por exemplo, a postagem “Facetas Femininas: A impulsiva”, não me descreve. Considero-me o oposto de uma pessoa impulsiva, sou comedida até demais, penso trilhões de vezes antes de fazer alguma coisa, raros são os momentos em que tomo alguma atitude precipitada, embora isso aconteça de vez em quando. Em contrapartida, o texto Reflexões Oníricas é totalmente autobiográfico, cada linha, cada palavra, vírgula e ponto.

Mesmo que nem tudo que escrevo seja sobre mim, gosto de fazê-lo porque desse modo consigo entender melhor as pessoas ao meu redor, e busco compreendê-las através da escrita. Espero que vocês se identifiquem com os textos que aqui são postados. Peço, novamente, um pouco de compreensão com a minha ausência, prometo que assim que possível, retribuirei devidamente todos os comentários deixados.

Atenciosamente,

Cândida Schaedler

Inquebrável

2011-04-27T21:36:00.001-03:00

Duas pessoas que antes tinham tantas afinidades e se entendiam sem necessidade de uma palavra, só um olhar já bastava, longas conversas que pareciam intermináveis, e hoje sentam uma em frente à outra como se fossem duas estranhas. A amizade que antes era tão evidente, forte, clara e límpida para quem quisesse ver, está embaçada, onde momentos são lembrados com uma nostalgia branda, daquelas que fazem com que a certeza de que o passado valeu à pena e a galinha toda, como diriam, mas que daí não passam. Retomar uma interrupção de três meses e meio de contato antes contínuo não é simples, exige paciência e, sobretudo, um tempo do qual não dispomos mais. “Quando passamos muito tempo longe de uma pessoa, acabamos nos acostumando a ficar sem ela”, disseram-me, e não só uma vez. Entretanto, tal fato não é aceito nem pelo meu cérebro e nem pelo meu coração (em um dos raros momentos em que ambos concordam um com o outro). Procuro entender como uma amizade com alicerces aparentemente tão fortes e seguros, hoje ameaça desabar a qualquer momento.

Quando questionada sobre o nome da minha melhor amiga, eu não hesitava em responder. Enchia o peito e o pronunciava com todas as letras, acrescentando mil elogios e agradecimentos, dizendo que ela era engraçada, linda por dentro e por fora, um amor de guria. E continua sendo. Falava para quem quisesse ouvir que eu era sortuda a ponto de ter uma amiga perfeita que conseguia um feito aparentemente impossível: me entender! Eu, que sou difícil de lidar, imprevisível por ser inconstante, encontrava o meu refúgio nela, na atenção que ela dedicava a mim, mesmo sempre atarefada. Vários planos em comum, a vontade enorme de desbravar o desconhecido, viajar pelo mundo, quem sabe, fixar raízes em outro país, enfim, simplesmente viver! A ansiedade nos dominava, não queríamos esperar mais um ou dois anos sequer, era tudo para já. Mas o tempo, esse danado, ele passa. Mais rápido do que gostaríamos, trazendo mais mudanças, imprevistos, chuvas, tempestades, dias límpidos e flores do que imaginávamos. A realidade faz com que sonhos adormeçam, os nossos pés são obrigados a se fixar no solo. E as pessoas mudam.

O esquecimento jamais tomará o lugar do longo tempo de convívio quase diário durante dois anos e, desde então, praticamente de todos os finais de semana. Porém, nem tudo dura para sempre, e isso eu já aceitei faz tempo. Só não aceito o fato de não conseguir reconstruir as coisas. É como um castelo de areia, que uma vez danificado pelas ondas, mesmo quando refeito, nunca será igual ao anterior. A vida é assim, eu sei. Temos uma ligação muito forte, que embora com os obstáculos que estão se impondo no caminho, jamais será quebrada. Talvez atenuada pelas circunstâncias, o que é inevitável. Mas rompida, nunca. Uma amizade verdadeira não limita nem acorrenta, mas sim, liberta. Sinto-me feliz só ao lembrar que uma pessoa tão legal assim já fez parte da minha história. E que continua fazendo, mesmo que fisicamente não esteja mais tão presente, e, sobretudo, que continuará ali do meu lado, independente dos rumos que nossas vidas tomem.

Tardiamente

2011-04-17T22:16:00.003-03:00

Uma amiga me disse esses dias: “Tu nasceu na época errada, Cân”. Sim, eu sei disso, e estou percebendo mais claramente esse fato a cada dia que passa. Navego por sites adolescentes, que supostamente deveriam me entreter, e acho tudo o que é escrito lá um amontoado de bobagem sem tamanho: “Faça o teste e descubra se o fofo curtiu a ficada”, “Qual o seu estilo?”, “Como você beija?”, “Como os meninos te veem?”. Vou para uma festa, chego lá e penso por que diabos eu não fiquei em casa, torço para que o tempo passe rápido e eu volte pra casa, deite na minha cama para acordar no outro dia vendo que tudo não passou de um pesadelo. Afinal, qual a graça de dançar funk, hein? E qual a moral de ir para um lugar apertado, cheio de gente suada, que usa desodorante vencido (sempre tem um, e perceba: justo essa pessoa é a que mais se acha e levanta os braços pra dançar), ver as pessoas enchendo a cara e pensando que isso é aproveitar uma festa, e ainda ter que ver gente fazendo competição de quem beija mais. SOCOOOORRO!

Eu vivo num país onde um palhaço é eleito como Deputado Federal mais votado. Eu vivo num país onde o Carnaval já é sinônimo de promiscuidade (e não me venha dizer que não, porque é sim!). Eu vivo num país que transforma ex-BBBs em celebridades. Eu vivo num país que dá espaço para a Mulher Melancia, Mulher Morango, Mulher Maçã e vai saber mais qual mulher-fruta rebolarem em plena rede nacional se achando as gostosas só porque homens tão burros quanto elas babam naquelas bundas gigantes. Eu vivo num país onde qualquer besteira inventada pelo programa Pânico na TV é imediatamente copiada por 90% dos brasileiros. Eu vivo num país que acha o programa Pânico na TV engraçado! Eu vivo num país que só escuta mais pagode, funk, axé, sertanejo universitário ou aquele rock colorido que não é rock porra nenhuma, sendo que bandas e cantores revolucionários já nem tem mais espaço, como Raul Seixas, Legião Urbana, Cazuza. Eu vivo num país onde livro é artigo de luxo e, pior, sinônimo de mico para a maioria. Eu vivo num país onde ter peitos fartos, bunda gigante e corpo violão é mais importante do que cultura. Eu vivo num país onde as investigações acerca do mensalão foram concluídas e inúmeros políticos, que, inclusive, estão empregados dentro do governo atual, são desmascarados, mas ninguém faz nada a respeito. Eu vivo num país onde me acham estranha quando digo que gosto de estudar. Eu vivo num país onde qualquer pessoa que se mostre contra os princípios impostos pela sociedade é tachada de estranha. Sim, eu vivo num país assim, infelizmente.

Ninguém entende quando digo que queria ter nascido durante os anos 60, ter presenciado o auge do sucesso dos Beatles, ter vivido enquanto o meu maior ídolo, Freddie Mercury, era vivo também, ter ouvido Queen tocar nas rádios, ter ouvido Legião Urbana, Cazuza, o grande Raul Seixas e tantos outros artistas que não eram alienados como os de hoje, que cantavam algo útil, que protestavam nas suas letras.

Creio que a internet trouxe consigo esse problema, pois ao invés de ser usada para alguma coisa mais útil do que somente os jovens ficarem o dia inteiro tuitando merda ou atualizando redes sociais com fotos toscas onde a maioria finge que é feliz ou mesmo mostra as roupas novas, é usada erroneamente. E está todo mundo tão perdido no meio desse mar de egocentrismo tomando conta da nossa realidade, que todos acabam se afogando em meio às ondas de informação. O que sobra, então, é a alienação. Quem não é como a maioria, acaba sobrando nesse Brasil, sobretudo os jovens, que nem sabem mais por onde começar a pensar no futuro.

Nasci muito tarde, é só o que eu digo.

* Um obrigada especial ao Carlos, que leu este texto antes de todo mundo e me encorajou a postá-lo.

Perfeição exata

2011-04-09T22:43:00.001-03:00

(Sentados em um banco de praça, os dois colocavam as conversas em dia. Era hábito fazerem isso aos sábados à tarde, quando ambos tinham tempo livre e arrumavam um espaço na agenda para desabafarem à respeito do mundo. Havia neles uma espécie de conexão exata que não conseguiam explicar. Amigos que eram, afastavam ideias mais profundas, que de vez em quando apareciam em um pensamento fugaz.)

- Não sei o que tu fazes com ela, afinal. Tu sabes que ela é garota de uma noite só e que mais cedo ou mais tarde, vai te dispensar.

- Por que tu te importas tanto?

(Silêncio)

- És meu amigo, quero o melhor para ti. E, além do mais, tu também dás palpites sobre minha vida amorosa quando peço.

- É diferente. Tu pedes minha opinião, mas no fim, é como se eu estivesse falando para as paredes. Fazes sempre o contrário do que aconselho.

- Já me conheces de longa data, às vezes preciso de conselhos para não me sentir perdida em meio a nuvem negra e espessa de dúvidas que se instala sobre mim. Confio em ti de olhos fechados, não vejo motivos para não te confidenciar todos os meus segredos e pormenores.

- Fico feliz que me consideres tanto, porém não compreendo tuas crises repentinas de ciúmes, sendo que afirmas todas as vezes que somos somente amigos.

(Outro silêncio, dessa vez mais longo.)

- Não é tão simples.

- Como não é simples, se até eu já notei o que sentes?

- Não sei o que me faz sentir esse ciúme absurdo de ti, só sei que não é normal. Sinto-me perfeitamente bem e segura ao teu lado, mas somos tão amigos que te beijar seria estranho demais.

- Mais estranho seria continuarmos fingindo somente amizade, quando existe o desejo de algo além de ambas as partes.

(Ela começa a olhar um casal caminhando de mãos dadas pelo parque, e sente um desconforto ao notar que ele olha a mesma coisa.)

- Não sei... Sabes que meus relacionamentos não são fáceis. Sou complicada e inconstante, mudo, me desdobro e me recomponho a todo o instante; imprevisível.

- Se eu não soubesse como lidar contigo, certamente não estaria sentado aqui do teu lado, nesse banco de praça, sendo que eu poderia estar fazendo inúmeras outras coisas com meus amigos.

(Ela, totalmente desarmada, ainda hesita.)

- Tu pensas demais, esse é o teu maior defeito, guria. Se tu parasses de calcular minuciosamente cada atitude tua, seria bem mais fácil. Entrega-te, age com o coração e deixa esse cérebro descansar um pouco!

(Ela não sabia como começar a dizer tudo o que queria há tanto tempo, mas que só agora se manifestava de forma clara. Aos poucos, ela se permitia sentir.)

-Eu... bem...

(Ele pega na mão dela, como se a estivesse encorajando, ajudando a superar e passar por cima de seus medos. “Não tema, estou contigo!”, é o que aquele simples gesto dizia, e ela entendeu.)

- Não quero mais cometer os mesmos erros. Não quero mais perder tempo hesitando em me entregar para alguém só por medo de sofrer. Sei que tu vales à pena, por isso eu quero ficar contigo. Quero muito.

(Ele a olha nos olhos e sorri com o canto dos lábios. Sabe que se falar alguma coisa vai estragar a magia do momento. Só se aproxima lentamente dela, passa uma mão pela sua cintura e outra pela sua nuca, e o que antes eram delírios efêmeros da parte dos dois, agora é mais pura realidade. Exatidão inesperada. Simplesmente mágico.)

Sonhos X Realidade

2011-04-03T21:07:00.000-03:00

O problema em sonhar é se sentir um tolo ao acordar para a realidade.

Reflexões oníricas

2011-03-26T23:41:00.003-03:00

Vou dormir torcendo para ter uma noite tranquila, estou precisando ultimamente já que não paro de pensar e pensar e pensar. Mas como vem acontecendo cada vez mais frequentemente, demoro a pegar no sono e quando o faço, tenho sonhos muito estranhos, desconexos e sem sentido. Dessa vez não foi diferente e o meu último sonho em particular me fez ficar muito inquieta. Sonhei que subi em uma roda-gigante, mas toda a vez que ela se aproximava do topo, eu ficava com medo e fechava os olhos. Quando ela estava descendo, eu me sentia aliviada, e abria os olhos novamente, certa de que o pior havia passado. Acordei intrigada, tentando entender o que, afinal, esse sonho queria me dizer. Quando liguei o computador e quis escrever um texto para desabafar um pouco, como sempre, me dei conta de que esse sonho é totalmente óbvio e se encaixa perfeitamente na minha vida.

Quando estou em um momento feliz, ou as coisas lentamente demonstram sinais de melhora para mim, eu já começo a desconfiar. Desconfio que se tudo está tão bom é porque logo ficará ruim novamente. Então, em vez de aproveitar a sensação de estar subindo, apreciar a paisagem do topo da cidade ou ver os pássaros voando lá em baixo, perto daquele lago azul cheio de árvores verdes, flores e borboletas em volta, eu me protejo, fecho os olhos, armo meus escudos e bloqueio emoções. Fico vazia. Não sinto nada. É como se tudo fosse bom demais para mim. E eu não consigo parar com isso, o piloto automático do meu coração foi acionado e eu não sei como mudar essa configuração e desarmar ele para que finalmente eu viva de novo.

Talvez eu seja assim porque tudo exige demais de mim. A verdade é que sou diferente de todo mundo, penso diferente de todas as pessoas, não me encaixo nesse mundo tão louco e frenético e ávido por novidades a todo o instante, quando tudo o que eu quero é um livro, uma xícara de café e uma companhia que me entenda e aceite esse meu jeito louco de criticar tudo, de tentar entender tudo e ficar triste por não conseguir. Quero alguém que entenda meu jeito inconstante. Alguém que converse comigo. Eu só preciso conversar.

Ando tão cansada dessas relações falsas e que são estabelecidas somente por comodismo que acabo ficando cada vez mais sozinha. Finjo interesse em muita coisa, porque como a Tati Bernardi mesmo escreveu, a gente passa boa parte da nossa vida fingindo. Fingindo que não vê, que não ouviu o que falaram de você, que não vê os problemas ao seu redor quando o que você mais quer é gritar FODA-SE na cara de muitos.

A gente perde mais da metade da nossa vida tentando amenizar o sofrimento que ainda nem chegou e no fim das contas não adianta em nada porque mais cedo ou mais tarde ele vem e dói. Só que a gente se protege para não cair do topo, porque quanto maior a altura, maior a dor, os estragos e as cicatrizes que ficam para sempre. Se cairmos de baixo, o máximo que acontece são uns arranhões, um joelho ralado, algumas lágrimas que por orgulho são secadas logo. Traumas passados fazem com que inconscientemente a gente fique com medo de altura, de voar, de sentir - de amar. E sem nos darmos conta, paramos de viver.

E quem foi que disse que para ser feliz não se pode sofrer? Sofrer faz sim parte da felicidade, porque se você está sempre feliz não vai saber que está sempre feliz porque nunca sentiu dor para ficar feliz quando acontece uma coisa boa. Agora vai falar isso pra droga do meu coração que insiste em se fechar pro mundo. Eu não consigo mais achar a chave para abrir o meu coração pra amores, que mesmo que me machuquem vão me tirar desse tédio que não para de me perseguir e me aborrecer e me fazer escrever textos como esse. E aí você me pergunta: “E por que diabos você não para de escrever falando que quer um amor e simplesmente não se entrega sem pensar nas consequências?”. E então eu respondo: “É porque eu penso demais e isso faz de mim uma pessoa contraditória mesmo.”.

Preciso de uma companhia incompleta para preencher meu vazio sempre cheio. Um vazio inconstante como eu, que ora não quer ninguém e ora necessita alguém. E ainda terão outros que pensarão que sou depressiva, mas eu asseguro que não. Sou só uma pessoa que tem mais fases que a Lua e que precisa ser compreendida. Sou uma pessoa que precisa aprender a não fechar os olhos no topo da roda gigante.

Antípodas

2011-03-21T21:41:00.002-03:00

Enquanto folheava as páginas de um dicionário em busca de uma palavra que iniciava com a letra “A”, acabei, por acaso, descobrindo o significado de outra, que descreve exatamente o que eu e ele somos: antípodas.

Antípoda: adj. 2 gên. Diametralmente oposto na superfície do globo; oposto, contrário. S. 2 gên. Pessoa que habita na Terra, lugar diametralmente oposto a outro; o que em tudo é diferente de outro; o contrário, o oposto.

Eu: quieta, introspectiva, meio difícil de lidar, planejando sempre com antecedência para evitar ao máximo os imprevistos. Ele: extrovertido, festeiro, alegre, daqueles que não planejam nada, vão empurrando com a barriga, vivendo como podem. Gosto de conversas inteligentes, de boas músicas e bons filmes, sou compulsiva por livros e aprecio momentos de solidão de vez em quando. Ele gosta de pagode, funk e música eletrônica, tem aversão à leitura, escreve errado e odeia ficar sozinho. Não sei bem ao certo como começou, até porque sabíamos que éramos totalmente opostos. Foi atração de primeira, paixão de segunda e, o amor, essa coisinha louca que adora pregar peça na gente, surgiu depois que notamos que não combinávamos em nada.

Passadas algumas semanas, todo esse encantamento inicial começou a esfriar e os defeitos se mostraram mais claros, tornando divergências inevitáveis. Nossas freqüentes discussões, seguidas de pedidos de desculpas fervorosos, pareciam me dizer: “Ainda pode dar certo!” Mas nada mudava depois de tudo, aliás, só piorava. E a esperança efêmera que surgia nesse hiato entre um pedido de desculpas e uma nova briga só me fazia ficar mais cansada de continuar levando algo que eu sabia que não ia engrenar. Quando o relacionamento está desgastado, você sempre sente isso, embora uma parte de você não queira aceitar o fim. Finais são difíceis e mentir pra si mesmo é mais cômodo. Só que mais tarde, dói em dobro essa negligência com os alertas que vinham de dentro de você.

Tentávamos nos compreender, continuar, porque existia amor e julgávamos que ele seria o suficiente, mas não foi. O amor nunca será suficiente se não houver afinidades e gostos em comum. Infelizmente, o destino não nos presenteou nesse ponto, porque não compactuávamos em praticamente nada. E o que sobra é uma pontada de ressentimento comigo mesma, mas nenhum arrependimento pelas experiências que foram vividas e aprendizados que se somaram na minha bagagem. Não havia como dar certo, mas não foi por falta de tentativa. Somos diferentes demais, catetos opostos, discordávamos em tudo. Ou melhor, quase tudo. O amor, esse ambos concordamos que existiu. Caio Fernando Abreu diria: “Não temos culpa, tentei. Tentamos.” E pensar assim faz com que me sinta melhor. Tentamos, ao menos isso.

Silêncio incômodo

2011-03-15T21:27:00.000-03:00

palavras mudariam tudo

ou nada, vai saber

mas pelo menos quebrariam esse silêncio desconfortável

quase interminável

que se instalou entre nós, sem ninguém perceber

Dicas de livros - Parte 2

2011-03-13T15:46:00.002-03:00

Já faz um tempo que publiquei um post no qual dei dicas de livros que gostei muito, portanto, hoje vou dar sugestões de outros dois ótimos livros que li recentemente. Nas férias, tive tempo de sobra para me esbaldar com esse vício, e o resultado foi que li vários livros dignos de recomendação. Porém, selecionei os que mais me fizeram crescer, aprender e marcaram bastante, de uma forma ou de outra, minha forma de pensar.

O primeiro foi A Arte de Correr na Chuva, de Garth Stein. A narrativa do livro já é, digamos, peculiar, pois quem narra a história toda é um cachorro chamado Enzo. Nos últimos dias de sua vida, Enzo faz uma retrospectiva de tudo o que viveu até então, nos passa uma linda lição sobre persistir em todas as situações e que, por mais que um problema pareça insolúvel, sempre há uma saída. O título do livro foi inspirado no Ayrton Senna, pois o autor era muito fã do piloto brasileiro e de corridas de fórmula 1, tanto que o dono de Enzo, no livro, era corredor e um apaixonado por velocidade. O cão era um ótimo parceiro e relata todos os momentos bons e ruins que passou ao lado de seu dono, desde a perda de sua mulher até a perda da guarda de sua filha.

“O carro vai para onde vão os seus olhos.” (Garth Stein)

O segundo foi O Aleph, de Paulo Coelho. O autor dispensa apresentações, pois é conhecido mundialmente e famoso por seu trabalho. Confesso que meu primeiro contato com um livro de Paulo não foi muito bom, com Na Margem do Rio Piedra eu Sentei e Chorei. Achei um livro muito piegas, uma história maçante e sem nenhum atrativo. Porém, mudei totalmente minha concepção a respeito do autor brasileiro com O Aleph. Sem dúvidas, esse livro entrou para lista dos meus preferidos, um daqueles que fazem com que eu não pare de ler até terminar. Neste livro, Paulo narra sua própria peregrinação em busca de si mesmo e de sua fé, que está abalada. Em vários trechos foi impossível não me identificar com o que era escrito, e a maneira com que o livro é narrado me prendeu muito. A história me fez compreender que muitas dúvidas que eu tenho nunca poderão ser respondidas, e que não vale a pena ficar correndo tanto atrás de explicações para o inexplicável. O destino se encarrega de fazer com que encontremos quem precisamos encontrar, só basta ouvir o seu próprio coração e seguir. Sempre.

“As minhas questões são mais profundas: são dúvidas de fé. Tenho uma única certeza: existe um universo paralelo, espiritual, que interfere neste mundo em que vivemos. Fora isso, todo o resto – livros sagrados, revelações, guias, manuais, cerimônias –, tudo isso me parece absurdo. E, o que é pior, sem efeitos duradouros.” (Paulo Coelho)

Peço desculpas pela grande hiato que há entre as postagens, contudo meu tempo está escasso devido à escola e cursos que tenho no turno da tarde. O vestibular, confesso, está me deixando um tanto paranoica. Porém, tentarei aparecer mais por aqui. Espero que gostem das dicas!

Mil e uma mulheres dentro de uma só

2011-03-08T19:41:00.000-03:00

Certa vez alguém me disse: “mulher tem que ser misteriosa”, e eu concordo plenamente. Na verdade, essa é só mais uma das tantas atribuições que, segundo os homens, devemos ter. E somente mais uma das tantas qualidades que possuímos dentro de nós. Mulher consegue ser mil e uma ao mesmo tempo, e o mais incrível: desempenhar várias funções simultaneamente com qualidade!

Homem nenhum contesta mais nossa força. Em pleno século XXI, a mulher está finalmente começando a se igualar ao sexo masculino em vários aspectos, sobretudo, no mercado de trabalho. Esse espaço que antes nos era negado, hoje é concedido sem muitos esforços, basta ter um bom currículo e ideias inovadoras, que, convenhamos, mulheres têm de sobra, ao aliar praticidade ao dia-a-dia (o que nem sempre acontece com relações amorosas, mas aí já é outro assunto). No jornal Zero Hora de domingo, com circulação na região Sul do Brasil, li uma reportagem que mostrava quatro gerações de mulheres e as mudanças que ocorreram durante todo esse tempo, abrangendo desde o comportamento feminino em relação à saúde, corpo e sexo, até como custamos a conseguir o nosso espaço em funções que antes, eram desempenhadas somente por homens. O movimento feminista em meados dos anos 70 promoveu grandes mudanças no pensamento brasileiro, ao exigir igualdade entre homens e mulheres perante a sociedade. O sucesso desse movimento foi reafirmado recentemente, aqui no Brasil, com a eleição de uma mulher para o cargo político mais importante da República.

Mulheres têm uma visão mais ampla do que se passa ao seu redor, percebem as emoções alheias com mais facilidade e possuem mais tato para resolver problemas delicados. Mulheres devem ser várias em um só dia: são sensíveis e lutadoras, fortes e frágeis, mães, esposas, filhas, donas-de-casa, funcionárias, amantes, vaidosas, misteriosas, sexies e dispostas, para conseguir aguentar tantas funções sobrecarregadas a uma só pessoa. Agora me respondam: não é justo termos um dia internacional só para a gente?

Dói e revolta ver que, muitos homens ainda não descobriram o nosso real valor, insistem em defender ideias ultrapassadas e, o mais covarde: violentam mulheres! Está na hora de deixar de lado as velhas concepções e ceder o nosso merecido lugar dentro da sociedade.

Feliz dia internacional da mulher!

Facetas Femininas: A impulsiva

2011-03-01T20:57:00.001-03:00

Ela não pensa: age. Fala o que está sentindo, liga se está com saudade, chora quando dá vontade e não consegue esconder nada; seus olhos a entregam. É sincera, ousada, corajosa, se arrisca. Sofre em dobro, mas segue o seu coração. Prefere dormir arrependida pelo que fez, do que pelas loucuras que deixou de cometer. Ela se joga de cabeça, corpo e alma em tudo o que faz. Erra, erra muito, mas sabe que foi por sua própria responsabilidade e que a vida é como uma roda-gigante: uma hora estamos em cima, vendo tudo do alto, apreciando a paisagem; noutras vezes, estamos em baixo, onde a vista não é tão bela, porém, para alcançarmos o topo, é necessário darmos toda a volta, começando por um lugar não tão bom.

Às vezes, fala o que não deve, e logo depois pede desculpas. Corre atrás do que quer, pois ficar parada não é do seu feitio. Ela prefere a incerteza de que as coisas deem certo do que a certeza de que nada mudará. Escreve cartas enormes falando de tudo o que sente, da saudade que ficou no peito, das noites mal dormidas tentando afastar pensamentos que remetem ao amor perdido, e as entrega. Luta, luta e luta muito, com garras, unhas, dentes, e todas as armas às quais dispõe. Não reprime lágrimas, acessos de raiva, não esconde o ciúme e geralmente não mede suas palavras. Leva rasteiras de pessoas próximas, confia em quem não deve, liga em horas impróprias para desabafar – só o travesseiro não basta. Tem muitos amigos que entendem seu jeito, aprenderam a conviver com ele e a respeitá-lo, até com certa admiração. Ao mesmo tempo, ela não nega conselhos nem ajuda a quem precisa. Retribuiu o carinho recebido na mesma medida, com prazer. Para ela, um amor nunca está perdido, somente adormecido. E com determinação, consegue trazê-lo de volta, caso contrário, depois de todas as suas crises impulsivas e esforços que se mostraram em vão, desiste. E quem disse que sofre por muito tempo? Mulheres como ela chamam a atenção e logo, já está em outra.

Mulheres impulsivas existem aos montes, principalmente nesse mundo cada vez mais louco, onde cada um deve buscar o seu jeito de extravasar sentimentos. Agir sem pensar tem suas conseqüências, nem sempre benéficas. Correr atrás daquilo que desejamos é fundamental, pois mostra que temos fôlego suficiente para tanto e que somos merecedores de tudo o que a vida pode nos proporcionar. As mulheres impulsivas querem experimentar todas as sensações possíveis, desde as boas até as ruins. No fim, poderão dizer com orgulho: pelo menos, eu vivi! Ser verdadeiro consigo mesmo é, sem dúvidas, a melhor opção e o caminho mais fácil para alcançar a felicidade. Sinceridade acima de tudo, por favor! E viva os impulsos femininos, pois são eles que, muitas vezes, nos levam para frente.

Anestesiados

2011-02-26T21:34:00.002-03:00

“Penso que não cegamos, penso que estamos cegos, cegos que veem, cegos que, vendo, não veem.”

(Ensaio sobre a Cegueira - José Saramago)

Tenho passado os últimos dias cada vez mais indignada. Os motivos são vários, que vão desde pessoas próximas a mim, quanto aos políticos brasileiros. Acompanho jornais e notícias diariamente, pois gosto de ler, de estar bem-informada, pretendo ser Jornalista e, este ano, prestarei vestibular, mais um forte motivo para que eu me mantenha atualizada a respeito do que ocorre no mundo em todos os aspectos. No entanto, quanto mais tomo conhecimento do que se passa na política do Brasil, mais revoltada eu fico, principalmente pelos cidadãos deste país não tomarem nenhuma atitude concreta para mudarem a situação na qual nos encontramos. Refiro-me, sobretudo, à juventude brasileira, que está sob efeito anestésico, ao que parece.

Hoje em dia, o acesso à informação está mais fácil do que nunca. Com a difusão cada vez maior da internet e de novas mídias digitais, que possibilitam a interação de várias pessoas em busca do mesmo ideal, não haveriam empecilhos para que organizássemos protestos, passeatas ou expressássemos nosso descontentamento com os políticos nacionais, aqueles que, ao menos deveriam representar nossa vontade. Porém, o que vemos por aí é a grande alienação dos jovens quando o assunto é política. A grande maioria não parece interessada em fazer algo para reverter o caos que se tornou o governo deste país. Jornais, revistas e programas televisivos estampam diariamente escândalos que os governantes protagonizam em Brasília e demais regiões brasileiras, mas tenho a sensação de que a juventude e a maior parte dos cidadãos estão anestesiados demais para se darem conta de que a culpa disso é nossa. É nossa porque, enquanto não mostrarmos que estamos de fato acordados e vendo o que os políticos fazem, eles continuarão nos roubando e nos passando para trás. Tudo isso me faz pensar: afinal, até quando nós, brasileiros, vamos ficar aqui sentados, calados e alienados, deixando que nos roubem sem nem ao menos agir?

Vejo jovens atualizando compulsivamente seu Twitter, suas fotos em páginas de redes sociais, comprando tênis de quinhentos reais, preocupando-se somente com a marca da sua roupa, mas esquecendo-se de atualizar suas mentes, de sair desse egocentrismo e mesquinhez e olhar para fora, ver o que está se passando no resto do mundo. Vejo jovens que só leem se são obrigados, que só assistem porcaria na televisão, que só falam bobagem e assuntos irrelevantes e vejo jovens rindo de outros jovens que querem fazer a diferença! Quer dizer então que, como se a ignorância em si não fosse suficiente, deve-se fazer piada daqueles que querem construir um país e um mundo melhor?

Não quero acusar e condenar somente a juventude, porque há exceções, embora sejam poucas, que se empenham e tem ambições de mudar a realidade brasileira. Há adultos, idosos e pessoas de todas as faixas etárias que estão cegas, complacentes com toda essa palhaçada. Nós elegemos os nossos governantes, nós os colocamos lá, portanto, o dever deles é cumprir com o prometido e o nosso é fiscalizar o trabalho deles, não deixando de desempenhar o nosso com honestidade e dignidade, pois só pode cobrar melhoras de outra pessoa aqueles que desempenham suas próprias funções corretamente.

Você, que está lendo o que escrevi, com certeza é porque tem acesso à internet. Aproveite essa chance e entre em bons sites de notícias, leia sobre assuntos variados, que abrangem a política interna e externa, leia sobre o que acontece ao seu redor, não somente o horóscopo ou notícias sobre celebridades. Faça sua parte, tenha senso crítico, veja o que está bom e o que está ruim, e tente mudar aquilo que está ao seu alcance. Acorde para a realidade em que você vive e ajude a mudar o Brasil! As informações nunca estiveram tão acessíveis, aproveite essa chance, não a jogue fora.

Necessidade vital: escrever

2011-02-25T23:59:00.003-03:00

Desde pequena, fui incentivada pelos meus pais a ler muito. Aos seis anos, gostava de ouvir histórias de contos de fadas, dentre as quais preferia Branca de Neve e Cinderela, e já arriscava ler algumas palavras. À medida que fui crescendo, ler virou mais do que um passatempo, uma obrigação ou necessidade, virou uma paixão. São para os livros que eu corro quando preciso me desligar um pouco do que acontece dentro de mim. Hoje, já não consigo me imaginar não lendo. Quando termino um livro, já tenho que ter outro à mão para começar a devorá-lo e mergulhar nas palavras, histórias, aprendizados.

Junto com esse amor pela literatura, que vai desde ficção, romance, crônicas, histórias verídicas ou literatura brasileira, veio a vontade de expressar o que eu sinto por meio de palavras. Na primeira série, ganhei um caderninho, bem simples, e comecei a usá-lo como diário. Não passava um dia sequer que eu não anotava detalhadamente o que aconteceu comigo. Desde então, emendo um diário no outro, e desde 2005, uma agenda na outra, que uso tanto para escrever coisas pessoais, anotar frases de livros, quanto para marcar compromissos.

Também foi em 2005 que criei o meu primeiro blog, que surgiu devido ao meu flogão. Era hospedado na UOL, mas não o levava muito a sério naquela época. Logo depois, criei o Small Princess, meu blog mais duradouro. Resolvi abandoná-lo em meados de 2008, mas como de costume, não consegui me afastar por muito tempo do mundo blogueiro. Já estava viciada, não tem mais jeito. No mesmo ano, havia criado o Oi Cara de Boi. Neste blog, não falava muito sobre mim, expressava mais minhas opiniões sobre o que estava acontecendo e, vez por outra, publicava algo mais pessoal. Mesmo assim, não estava muito empolgada e satisfeita ele. Até que, em agosto do ano passado, resolvi migrar para o blogspot, pois parecia ser uma hospedagem melhor e mais fácil de ser usada. Sobre isso tenho certeza de que não me enganei, e hoje estou muito feliz por manter esse blog que vocês estão lendo neste momento.

A origem do nome “Necessidade Vital: escrever” não tem uma história. Na verdade, surgiu naturalmente, porque até então não tive nenhuma idéia de como batizar o meu novo blog. Enquanto estava vasculhando minha mente em busca de boas sugestões, veio-me essa. E o nome faz muito sentido.

Hoje posso dizer, com muito orgulho, que é o blog que mais está dando frutos, me inspirando, me fazendo crescer, aprender e, sobretudo, a conhecer pessoas novas e muito talentosas, por sinal. O bom disso tudo é que alio tudo o que eu mais gosto de fazer em um só lugar: ler, escrever, aprender, conhecer gente diferente e compartilhar minhas opiniões.

A cada dia que passa, noto que escrever tornou-se mesmo uma paixão, uma necessidade vital para sobreviver nesse mundo. Em meio a toda essa loucura diária, fico feliz que encontrei um refúgio para extravasar meus sentimentos, me sentir ouvida e compreendida. Por isso que este blog significa tanto para mim. Nem sempre diários são suficientes, sempre os julguei um tanto egoístas.

Dirigindo por essa longa estrada

2011-02-20T19:10:00.000-03:00

“O carro vai para onde vão seus olhos.” (A Arte de Correr na Chuva – Garth Stein)

Em uma dessas curvas que a vida dá, perco a direção do carro. Num descuido imprudente, sem querer, olho para trás por bobice, e saio da pista. Quase não consigo me recuperar do susto. Mas Deus sabe o quanto tem sido complicado manter a concentração em meio a tantas distrações que se apresentam em meu caminho. Procuro segurar forte na direção, manter o foco, a fé, os outros pensamentos afastados para seguir adiante com cuidado, mas em paz. Com o tempo e um pouco de prática, sei que conseguirei. Já melhorei muito, é verdade.

E o meu problema não é difícil de ser notado. Críticas demais, pensamentos demais, sentimentos que se mesclam e confundem tudo, acabo não me concentrando em dirigir o carro que me leva a rumos diferentes. Então, sou obrigada a parar no acostamento, enquanto vejo que os outros carros passam em alta velocidade por mim. Sinto-me negligenciada por mim mesma. E a culpa é só minha. Poderia pedir carona se quisesse, mas o orgulho não permite. Tenho o meu automóvel, sei dirigi-lo, o caminho está na minha frente, pronto para ser descoberto. Cada um tem o seu e não devemos nos desviar. Às vezes, falta gasolina, e é essencial ter amigos para ajudar nessas horas. Ninguém consegue apreciar a beleza da estrada sem boas amizades por perto, para dar suporte quando necessário.

Talvez, isso tudo dê em um beco sem saída. Sei lá. Se der, dou meia-volta, retorno aonde estive e sigo adiante. Não tem problema. Desde que eu conheça coisas, lugares e pessoas novas, não faz mal. Preciso só de mudanças, porque se vocês querem realmente saber, cansei da mesma paisagem de sempre. Cansei da sensação de ser ultrapassada pela pista e não poder fazer nada. Mas uma hora muda. No trânsito é assim, as coisas mudam de repente, num piscar de olhos. Sei que no meio do percurso haverá uma encruzilhada e terei que escolher uma direção para seguir. São escolhas que podem mudar o rumo da nossa história e nos levar para lugares bons ou ruins. É tudo questão de saber escolher corretamente.

A vida é como dirigir um carro. Não adianta olhar para trás, porque se o fizermos, perderemos o foco e desviaremos a atenção do nosso principal objetivo. O certo é olhar para frente, entretanto, não deixando de apreciar a paisagem, que está ao nosso lado. E viajar sozinho então, nem pensar. Companhias agradáveis fazem com que o caminho fique mais belo, à medida que avançamos, uns com maior velocidade que outros, ao nosso destino final.

Ventos sopram em todas as direções

2011-02-12T23:09:00.000-02:00

Mais dia, menos dia, um vento vai soprar e me levar para um novo caminho. Vai me mostrar um lado da vida que eu não conheço, e que eu vou gostar. Provarei as mais belas sensações, sentirei meu coração acelerar como há muito tempo deseja, estarei serena, a longo ou curto prazo, não importa. Em outro momento, o vento vai mudar seu rumo novamente, trazendo coisas não tão agradáveis, porém essenciais ao meu crescimento pessoal. E toda a dor que vier, deixarei doer. No fim das contas, é tudo questão de aprender a lidar consigo mesmo. Dizem que a prática leva à perfeição, então, que venham todos os aprendizados, junto com as dores, as alegrias e todos os sentimentos a que tenho direito. Estou aqui para isto: aprender! A felicidade é uma consequência de saber tirar proveito daquilo que me é oferecido. Ventos sopram em todas as direções, e eu quero ser levada para todas elas!

O mundo é o meu destino, e corro em direção a ele de braços abertos, sorriso estampado no rosto e alma limpa.

Chuva de verão

2011-02-09T21:12:00.000-02:00

enquanto a chuva desaba lá fora

e eu estou aqui, sentada no meu quarto

segura, protegida da torrente que desaba

subitamente percebo

que começou a chover dentro de mim

ah, não dá nada, eu penso

é só mais uma chuva de verão

Abri os olhos, enfim

2011-02-06T22:41:00.000-02:00

Enquanto estava refletindo sobre nós dois outra vez, um pensamento há tanto tempo adormecido voltou a me perturbar. Respondi a ele e mergulhei em mais uma de minhas análises desnecessárias, que dessa vez, resultou positivamente. E foi quando eu me dei conta: eu posso viver sem você. Por que eu não poderia? Até agora estou procurando um motivo para responder essa pergunta e, pela primeira vez depois de todo o ocorrido, não consigo mais ver empecilhos para esse meu pensamento. Você não foi o primeiro, também não vai ser o último homem a passar na minha vida e a balançar meu coração.

Tudo bem que eu gostava do jeito como você me olhava ao ajeitar uma mecha do meu cabelo para trás da orelha. Tudo bem que eu gostava da sua companhia, que ela me fazia bem, fazia com que todos os problemas parecessem insignificantes e fáceis de serem resolvidos. Você só podia ter um dom, não há outra explicação, mas e daí? Tudo bem que eu gostava da sua voz, só de ouvi-la eu me sentia amada, protegida. Tudo bem que eu gostava da cor dos seus olhos e que eles me faziam pensar: “Nossa, não acredito que estou com ele!”. Tudo bem que você foi o homem mais carinhoso que já beijei até hoje. Tudo bem que eu esperava pelos finais de semana, pois somente neles é que nos víamos, e isso fazia com que sentíssemos uma saudade saudável, tornando nossos encontros ainda melhores. Tudo bem que agora não espero mais por nada, sobretudo se vier de você. Tudo bem que ainda dói, que eu ainda sinto, que eu ainda choro à noite por saber que você não é mais meu. Tudo bem que eu gostava de tudo em você, desde as suas menores qualidades até os seus maiores defeitos. Tudo bem. Eu supero.

Sei que há espaços entre nós que nunca serão preenchidos, lacunas que esperam ser ocupadas com atitudes, não somente com palavras vazias. Nossa história é complicada demais para ser reescrita. É um romance que ficou pela metade de tão desgastante que foi, mesmo sendo bonito. Por mais que eu ainda lembre e deseje ardentemente voltar no tempo e mudar tudo, eu vou seguir adiante. Eu tenho família, amigos, sonhos e o meu maior refúgio: a escrita. Não sou daquelas que olha para trás e se prende ao que já foi, ergo a cabeça e sigo. Por que, com um presente tão acolhedor e brando aqui na frente, eu iria querer voltar para um passado turbulento e melancólico?

Eu posso viver sem você, só não posso viver sem amor. E isso, meu querido, eu já tenho de sobra dentro de mim.

Complicações à parte

2011-02-01T23:52:00.000-02:00

Uma página em branco no Word, pronta para receber as ideias que afloram dentro de mim a cada minuto, simplesmente insiste em permanecer em branco. Escrevo uma frase e já me impressiono com o fato de que finalmente, algo saiu. É que quanto mais confusos estamos, menos conseguimos nos expressar verbalmente. Quer dizer, quando estamos confusos, nem sabemos por onde começar a pensar tudo o que temos para pensar. Somente temos a certeza de que alguma hora teremos que fazer uma escolha e continuar, e isso ao invés de ajudar, só agrava ainda mais a situação. O meu cérebro dá voltas e mais voltas, e retorna a estaca zero, que é uma pergunta absolutamente normal na minha vida: por que eu complico tanto?

Dizem que complicar é uma característica feminina, mas eu discordo. Os homens que usam isso como desculpa para esconderem o fato de que eles também complicam. E são até mais complicados que a gente. Ás vezes. Assim como existem mulheres totalmente desencanadas, existem aos montes homens que pensam e pensam e pensam e nunca concluem nada. Talvez, isso explique por que em certas ocasiões ficamos loucas esperando por uma atitude masculina que nunca chega.

A diferença entre homens e mulheres nesse ponto é que o assunto masculino gira em torno de coisas mais superficiais em meio a um grupo de amigos. Eles estão mais preocupados em discutir a escalação da seleção brasileira no próximo jogo ou falar sobre a gostosa que está passando do outro lado da rua dando mole, do que sobre seus sentimentos sobre si mesmos. Já na ala feminina, é super comum numa conversa entre amigas discorrermos sobre o último encontro que foi maravilhoso, sobre o canalha que nos abandonou e agora voltou a nos ligar e que ainda mexe com a gente, e sobre a imensa confusão que isso gera. Oh meu Deus, o que eu faço agora?????

Desde pequenos, disseram que a mulher deve ser mais sensível, meiga e delicada, enquanto o homem tem que ser forte, corajoso e “machão”. Isso faz com que eles pensem que ao demonstrarem o que estão sentindo, vão virar piada entre os amigos. E, considerando a mentalidade masculina, sabemos que vão mesmo. Só porque a maioria dos homens não fala sobre seus sentimentos em voz alta e os guarda para si não significa que eles não o tenham. Claro que sempre tem aqueles sem coração que nem remorso sentem ao despedaçar nosso coração ao meio, e esse tipo de homem toda mulher conhece, ou então, sinto avisar, conhecerá.

Tanto mulheres quanto homens complicam, o que se diferencia é a maneira como demonstramos o que nos tira o sono e o sossego. No entanto, mesmo com todos os obstáculos que se opõem, ainda conseguimos nos entender na maior parte do tempo. Ufa!

A felicidade e eu, nada mais

2011-01-27T11:35:00.000-02:00

- Por que você demorou tanto? – indaguei, com uma pontada de ressentimento e de curiosidade.

A felicidade respondeu-me brandamente, como se estivesse esperando que eu fizesse essa pergunta:

- Estive aqui o tempo todo, do seu lado. Você que não me notava.

Essa resposta me fez ficar pensativa e comecei a olhar para dentro de mim mesma, perguntando-me se não era verdade o que acabara de escutar. Talvez em meio a todo o meu egocentrismo, preocupação excessiva, impaciência e ansiedade, deixei de perceber a presença de uma das coisas mais simples que existem. A felicidade estava o tempo inteiro ao meu lado, porém, na minha ânsia de viver, olhei somente para frente, e em certas recaídas afetivas, olhava para trás. No entanto, o que estava do meu lado eu não vi, deixando escapar por entre meus dedos as oportunidades que me rodeavam.

O futuro é incerto, a felicidade não se encontra lá. O passado já era e a felicidade não se alimenta de antiguidades. A felicidade vive no presente, do nosso lado, sussurrando ao nosso ouvido, e em nossa ignorância mesquinha, não a ouvimos. Mas ela está lá, mesmo que estejamos passando por dificuldades, ela continua conosco, escondida, em desuso, esperando que em algum momento vejamos o lado positivo de cada situação e saibamos notar sua sutil presença. No presente, no agora, no dia de hoje.

Depois dessa reflexão, tive que procurar as palavras certas, mas em meio ao remorso que senti, somente consegui balbuciar:

- Eu... eu sinto muito.

Então, a felicidade tomou uma atitude inesperada. Pegou a minha mão e saímos caminhando juntas, calmamente. Soube que essa era uma oportunidade que eu não poderia deixar passar e disse:

- Agora eu não te largo mais.

Inspiração inconveniente

2011-01-24T22:33:00.000-02:00

As melhores ideias de textos vêm justamente quando estamos deitados, quase pegando no sono, e com preguiça de levantar.

Incompreensível

2011-01-17T21:46:00.000-02:00

- Qual é o teu problema? Por que tu andas tão quieta, triste, braba com tudo e com todos?

E ao ouvir essa pergunta, cada vez mais freqüente, ela se defende como um porco-espinho ao sentir-se ameaçado:

- Não vou te falar, isso é coisa minha!

Na verdade, a resposta é desconhecida por ela mesma e, negando-se a revelar aos outros o que se passa realmente, esconde até de si mesma que não tem outra coisa a dizer. E não entender a própria dor a faz sofrer ainda mais. Então ela se isola, quem sabe sozinha encontre o que a deixa assim, o âmago do problema. Só resta esperar que seja efêmero como um furacão que arrasa e causa estragos, mas que vai embora logo. A ferida dói, mas cicatriza. Mesmo quando nem lembramos onde nos machucamos tanto.

Resoluções Velhas para um Ano Novo

2011-01-16T16:03:00.000-02:00

"Em 2011 eu vou..."

É com essa frase que começa a minha agenda, artefato que não dispenso mais por minha memória limitada para compromissos, e me pego pensando sobre como preencher as linhas abaixo dessas quatro palavras com minhas resoluções e vontades para este novo ano. É de praxe fazer listinhas com o que queremos melhorar, mudar ou realizar a cada ano que inicia, afinal, um ciclo foi fechado, dando lugar a outro.

Então, em 2011 eu vou esperar menos de mim mesma. É o primeiro passo para que eu consiga alcançar a paz que tanto me falta. Não há como ser feliz culpando-se por coisas que não vão mudar e colocando grandes expectativas em cima de alguém que não é perfeito. Em 2011 eu vou esperar menos dos outros também. Ninguém vai satisfazer todas as minhas vontades e desejos na hora que eu quero e preciso aprender a lidar com isso. Em 2011 eu vou ter mais calma. Afobação não leva a nada, pois na vida é preciso paciência; infelizmente, a paciência que eu não tenho, mas que vou procurar ter. Em 2011 vou buscar crescer mais ainda mentalmente lendo de tudo, estudando e me esforçando. Isso vai só me levar para frente e me acrescentar coisas ótimas e em ano de vestibular, é essencial não bobear. Em 2011 eu vou procurar equilibrar meus sentimentos e meus pensamentos, porque em 2010 foi extremamente difícil combinar ambos. Em 2011 eu vou tentar entender o lado das outras pessoas e não julgá-las pelo que eu acho que é certo. Todos têm motivos para se tornarem o que são, motivos que nem sempre são conhecidos pelos mesmos. Em 2011 vou fazer o que acho que é certo sem me importar com a opinião alheia. Eu sei da minha vida, dos meus medos, do que eu quero e principalmente, até onde eu posso chegar. Portanto, somente eu posso me julgar. Sobretudo, em 2011 eu vou ser melhor do que sou.

O que me faz querer ser sempre melhor? Simples: não ser somente mais uma nesse mundo. Apesar de que talvez eu nem consiga cumprir tudo o que escrevi, pelo menos já é um começo reconhecer meus próprios erros. São resoluções velhas para um Ano Novo e o que importa, nesse caso, também é a intenção.

Por fim, bem que você, caro 2011, poderia me dar uma ajudinha e ser bonzinho comigo. Seja razoável e veja que eu preciso de um pouco de paz e também mereço coisas agradáveis. 2010 não foi um dos anos mais memoráveis da minha vida, portanto, queira fazer a diferença. Prometo que vou ajudar também.

Dramática

2010-12-15T20:44:00.000-02:00

Coisas pequenas aos olhos de tantos, descartáveis ou insignificantes perante o olhar julgador de outros, para mim são acontecimentos marcantes, fortes e, não raro, tristes. Uma simples conversa entre amigas vira um relato interminável sobre fatos não tão merecedores de atenção. Um recado no Orkut e já faço um dramalhão ao supor inúmeras razões para ele ter sido enviado. A ligação prometida que não recebo já é motivo de desespero. Uma nota baixa e já começo a discursar sobre as coisas bobas que errei. Um olhar torto, palavras subjetivas e atitudes inesperadas e não durmo direito ao calcular as possibilidades de uma amizade chegar ao fim, de receber uma demissão por justa causa mesmo sem ter feito nada, de não ter mais dinheiro para pagar as contas, um ombro amigo para desabafar as mágoas e que passarei minha vida inteira nessa interminável sina de sofrer antecipadamente e de aumentar situações que nem chegaram a acontecer. Então, não há café, música, livro ou palavras reconfortantes que me salvem desse martírio. Junte ansiedade, nervosismo e bipolaridade em um ser humano só, com talento nato para sofrer antecipadamente, que o resultado é esta pessoa que vos escreve. Prazer, sou a legítima drama queen. Recuse imitações.

Já li inúmeras vezes que ser dramática é uma característica dos cancerianos, quarto signo astrológico do zodíaco. Porém, não acredito em tal afirmação, talvez porque nunca acreditei em horóscopo. Minhas características dificilmente correspondem às descritas no meu signo, simplesmente porque eu mesma não consigo me definir. Me metamorfoseio constantemente, sou apenas uma lagarta dentro do casulo, pronta para sair já uma borboleta qualquer dia desses. O fato é que penso que isso nasceu comigo; ser dramática é vocação, e não interpretação. De maneira alguma estou aqui defendendo a idéia de que isso é uma qualidade, muito pelo contrário, é algo que atrapalha, acaba fazendo os outros se afastarem por, muitas vezes, eu mesma acabar pensando de forma pessimista. A preocupação não me dá trégua nessas horas e transborda na forma do drama, daquela famosa cena que demonstra o quanto sentimos por tudo o que acontece. Pesa no coração, na cabeça, nas pernas, nas costas e nos ombros. Ser dramática não é tarefa fácil. Cansa.

Dores de cotovelo, brigas e discussões, palavras um pouco mais pesadas ou um telefonema que não chega, tudo motivo para uma bela sessão de drama. Pegue seu saco de pipoca e sua água (pois refrigerante dá celulite) e não perca a sessão grátis de hoje. Não adianta negar, toda mulher tem uma miss drama queen escondida dentro de si. A diferença é que, algumas a colocam para fora; outras, não. Mas que sorte, a dessas últimas.

Busca incessante de sentido

2010-12-12T13:08:00.000-02:00

“Para onde quer que olhe, vejo pessoas apenas avançando. E talvez eu devesse simplesmente fazer o mesmo." (Cecelia Ahern)

Ando sem parar, sempre com pressa, cabeça levantada e passos largos. No entanto, quanto mais caminho, menos pareço avançar; permaneço estagnada no mesmo ponto, o da solidão. Quando mais penso, a menos conclusões chego, e fico com aquele sentimento de incompetência interna por não conseguir decifrar nem meus próprios desejos. Sou obrigada a conviver comigo mesma vinte e quatro horas por dia e, ainda assim, não sei dizer quem sou e quais são, de fato, minhas vontades.

Acho estranho o jeito como muitas pessoas levam a vida, simplesmente vivendo por viver, sem buscar sentido algum na sua existência. Noutras vezes, penso que eu deveria estar fazendo isso também, não por imitá-las, mas por saber que esses indivíduos sofrem bem menos. De preocupações já estou cheia, não preciso buscar explicações a todos os fatos que ocorrem, estar vivo já é complexo demais para que alguém entenda isso, ponto final. Antes fosse fácil assim. Por outro lado, penso que tudo é uma fase, o que estou sentindo é efêmero e não tardará a passar. Esse ciclo de dúvidas vai se fechar, dando lugar a outro melhor, mais certeiro e satisfatório.

Contudo, me sinto criança e adulta, não me sinto adolescente. Ajo, às vezes, com certa infantilidade, numa inocência pueril e fantasiosa; já outras vezes ajo como uma verdadeira adulta, tomando minhas próprias decisões e dispensando interferências de terceiros. 8 ou 80. Tudo ou nada. Meio termo é uma coisa que nunca apreciei muito em mim. Nessa busca incessante por sentido para minha existência, acabo me perdendo dentro de mim. Como diz a frase escrita no começo do post, eu deveria somente avançar, sem me preocupar com o que estou escolhendo para o meu futuro. Tempo é o que não faltará para pensar, refletir, voltar atrás e aproveitar o que virá. Só que eu não consigo fazer isso. Não agora.

Encomenda urgentíssima

2010-12-07T23:38:00.000-02:00

Alô, eu gostaria de fazer uma encomenda, será que dá para vocês entregarem o mais rápido possível? É, tenho pressa. Acho melhor você pegar um papel e uma caneta e anotar tudinho, tenho bastantes pedidos para fazer.

Primeiramente, quero pedir um quilo de esperança. Preciso voltar a acreditar que as coisas podem melhorar, apesar de no momento estarem meio confusas e obscuras. Inclua também um pote de serenidade, pois ultimamente é isso que anda me faltando, um rosto calmo, sereno, de bem com a vida. Necessito também de uma jarra de perdão. Um dos meus maiores defeitos é ser rancorosa e isso me corroi lentamente por dentro. Tenho que perdoar aqueles que me magoaram de algum jeito, e mais ainda, preciso deixar tudo o que se passou de lado, para então conseguir olhar para frente e trilhar o meu caminho em paz. Será que dá para entregar ainda uma porção generosa de paciência? É, pode ser a maior que você tiver, simplesmente é algo que não posso deixar de solicitar. Há tempos não tenho mais paciência para lidar comigo e para decifrar meus sentimentos, eles são bem complexos e de certo modo, intraduzíveis. Quero ainda muita inspiração, para que eu possa sempre expressar o que estou sentindo por meio das palavras, dessa forma, não despejarei minhas frustrações em cima dos outros. O papel é um bom ouvinte, não reclama das intermináveis ladainhas sobre meus medos, desejos e sonhos impossíveis. Ah, de jeito nenhum posso me esquecer de pedir bom humor para encarar os obstáculos que a vida está me impondo. Quero atravessar todas as pedras no meu caminho com um sorriso e uma piada na ponta da língua, assim o percurso será mais alegre e prazeroso. Peço ainda para que mande uma paixão, daquelas de tirar o fôlego, o ar, o chão, a concentração e fazer voar. Preciso de emoções, de lágrimas que tenham algum sentido, de noites mal dormidas pensando em alguém, de coração acelarado, mãos suando de nervosismo, pernas tremendo e a inconfundível sensação das tais borboletas no estômago. Já cansei dessa rotina monótona a que estou submetida, a tudo acontecendo da mesma maneira diariamente. Uma aventura amorosa cairia muito bem. Mudanças de rumo são sempre bem-vindas, sobretudo agora que estou na flor da idade. Por fim, porém não menos importante, quero uma xícara de café, um bom livro e silêncio para poder dormir bem, pelo menos por hoje, até começarem todas essas mudanças.

São as coisas que mais estou precisando neste exato momento, o resto virá ou já possuo. No entanto, por falta dessas virtudes e desejos que solicitei a pouco, não estou conseguindo usá-las de maneira satisfatória. É pedir muito? Espero que não e, por gentileza, não me faça esperar ainda mais. Garanto que essa encomenda foi uma das mais urgentes que você já recebeu.

It's over

2010-12-04T23:25:00.000-02:00

Eu não entendia o que estava acontecendo, só sentia ele me apertando muito forte contra seu peito, passando a mão por entre meus cabelos e chorando. Instintivamente, meus olhos marejaram de lágrimas, e não demorou muito estávamos os dois aos prantos. O silêncio era muito oportuno, pois não havia necessidade de uma só palavra. Aquele momento era perfeito, embora estivesse despedaçando meu coração ao meio, sentia que mesmo que o fim fosse desse jeito, de forma abrupta, sem uma interrupção mais amena e fácil de lidar, era assim que tinha que ser. Sentíamos um ao outro, nossas lágrimas eram sinceras e vinham de dentro, marcavam o fim do nosso relacionamento – já que o amor continuou forte e inabalável por um bom tempo. Lembro-me vagamente das cenas que se passaram naquela hora, contudo, uma que nunca me esqueço é do instante em que ele soltou, lentamente, minha mão. Sem dizer uma palavra, ele disse tudo. Seus olhos entregaram as coisas que ele queria falar e de maneira nenhuma conseguia.

Acabou. É o fim. It’s over.

O motivo eu só descobriria anos depois, num dia frio de inverno, enquanto desenterrava arquivos da minha memória. Não convém escrever as razões, tento em vão virar a página e arquivá-las em uma gaveta no meu inconsciente. O tempo se encarregará de esconder essas recordações e amenizar a dor que ainda me perturba; de leve, mas ainda faz barulho. E enquanto fizer barulho, vou lembrar e, consequentemente, vai doer.

Pelo menos agora eu sei que já soube amar, pois amar é não precisar entender, é simplesmente se entregar.

Diálogo entre o cérebro e o coração

2010-12-01T23:42:00.000-02:00

CORAÇÃO: Acho-te frio e calculista demais, você quer entender coisas abstratas como o amor, sendo que nunca vai chegar ao âmago do entendimento nesses assuntos. Tudo relacionado ao coração é abstrato, portanto, incompreensível.

CÉREBRO: E eu considero você meloso, sensível e chato ao extremo, principalmente quando fica apaixonado. Não sei se percebe, mas chega a afetar outros pontos fundamentais do corpo, inclusive psicológicos.

CORAÇÃO: Sou especialista em fazer as pessoas perderem o medo, a noção do certo e do errado, a compostura e, muitas vezes, até o senso do ridículo.

CÉREBRO: Já eu sou responsável por fazer com que as pessoas se deem conta das besteiras que fizeram ao se deixarem ser guiadas por você.

CORAÇÃO: Porém admita, cérebro, você sabe que não faço os outros somente cometerem erros. Sou o que faz com que os seres humanos sintam emoções prazerosas e desfrutem de momentos especiais ao lado de que os amam.

CÉREBRO: Sou obrigado a admitir isso, embora eu reconheça que tenho defeitos: penso demais, às vezes não deixo que as pessoas se entreguem a novos relacionamentos ou oportunidades por certo receio. Porém, não raro sou útil; faço com que os seres humanos reflitam sobre o que está acontecendo com eles e tomem as decisões baseadas na razão, que geralmente é mais certeira que a emoção; é mais contida, mais madura.

CORAÇÃO: Enquanto ajo baseado em impulsos, sentimentos e desejos em sua maioria voluptuosos, sei que você age com base em decisões previamente tomadas. Sou guiado pela emoção, já você, pela razão.

CÉREBRO: Incomoda-me o fato de os apaixonados não me darem ouvidos, eles só se guiam pelos seus conceitos e, depois, tenho que fazer de tudo para que voltem a raciocinar normalmente. Coração, você definitivamente, me dá muito trabalho! É impulsivo ao extremo, e eu não suporto isso.

CORAÇÃO: Bem que eu tento mudar, mas é só alguém me encantar que fico bobo. Todavia, quem arca com toda a dor também sou eu, portanto, você não pode reclamar. Já sofri tanto, devia ter aprendido e mudado com isso, reconheço. Mas não há nenhuma sensação que se compare com a de estar apaixonado e ser correspondido.

CÉREBRO: Tudo isso é tão complexo, até para mim.

CORAÇÃO: Sim, é mesmo. Conforme-se, quando se trata de brigar entre razão e emoção, você sempre sairá perdendo, a menos que faça uma força enorme, o que julgo ser muito cansativo. É da natureza do ser humano se guiar pelos sentimentos, eles são mais fortes, mais visíveis, mais simples de serem compreendidos. Eles fazem muito barulho e mudam o comportamento dos mesmos. Deixe todos se guiarem através dos meus desejos, que o mundo será mais verdadeiro.

CÉREBRO: Poderia fazê-lo, se quisesse poupar energias. Lutar contra você é exaustivo. Contudo, se eu deixasse que todas as pessoas só escutassem você, eles deixariam de executar outras atividades essenciais e não desempenhariam as mesmas com qualidade. Desse modo, sairiam perdendo. Quem está apaixonado fica meio cego, você afeta não somente minhas funções, mas também os olhos, os ouvidos, as pernas e as mãos. Não posso deixar que você domine todos esses órgãos.

CORAÇÃO: Pelo jeito nunca chegaremos a um acordo.

CÉREBRO: É claro que não, somos opostos. Enquanto eu enxergo a longo prazo, você enxerga a curto prazo; enquanto penso antes de tomar qualquer atitude, você se joga sem pensar nas oportunidades que a vida lhe oferece, como um peixe se joga numa isca; enquanto busco satisfação pessoal, você busca satisfação sentimental; enquanto me baseio em teorias, estudos, experiências passadas, você se baseia em sentimentos, vontades insanas. Enquanto sou guiado pela razão, você é pela emoção.

(E é sempre assim: enquanto o cérebro entende as coisas, o coração se nega a aceitá-las. Vivem brigando, no entanto, um foi feito para equilibrar o outro.)

A dor do fim

2010-11-27T11:25:00.000-02:00

Não entendo como tudo mudou tão rápido, ontem estávamos tão bem e hoje você vem me falar que acabou, de repente perdeu a vontade de estar ao meu lado, de beijar meus lábios, não quer mais que eu te abrace, me diga, como eu posso aceitar isso, não consigo, tento em vão fechar os olhos e dormir, mas as lágrimas não dão trégua, como torneiras abertas não param de desaguar, cada membro do meu corpo dói e minha cabeça parece que vai explodir, me dê só um motivo para que tu isso esteja acontecendo, porque não compreendo, realmente não compreendo. Tem outra na história, só pode ser isso, você não precisa nem dizer, eu adivinho tudo, sempre descobri todas as suas faltas e droga, mesmo você sendo tão complicado, quando eu é que deveria ser, eu te amo, ainda te amo, e tenho certeza que vou te amar pro resto da vida, não aceito o fim, não aceito o fato de ter perdido o homem dos meus sonhos, que mesmo brigando comigo sempre por eu ser tão impulsiva, sensível, possessiva e por todos os meus defeitos que você não conseguia lidar direito, eu queria e quero estar ao lado até os últimos dias da minha vida, será que você não entende, você não sabe amar, é isso, aqueles eu te amo que você me dizia foram da boca pra fora, agora eu sei, e dói saber disso, acho que preferia não saber, não agora, desse jeito, justo quando mais precisava de você.

Hoje acordei com a esperança de que a dor teria amenizado, mas me enganei, está doendo mais ainda porque acordei sem você ao meu lado, sem um beijo de bom dia e aquele sorriso que eu tanto adorava e que me fazia ir ao céu sem sair do chão. Fui até a sala e olhei para o sofá, lembrei de ontem à noite quando você sentou nele e disse tudo aquilo, que queria terminar porque já não dava mais, a rotina do nosso relacionamento te cansava e você precisava de aventuras novas, e eu deduzi é claro que você estivesse se referindo a outra mulher e comecei a chorar ali na sua frente, comecei a gritar pedindo uma explicação decente, era o mínimo que eu merecia, depois de três anos de intimidades e de uma vida compartilhada, o namoro não devia acabar desse jeito, Deus será que você não sabe como terminar um relacionamento? Queria te sacudir pelos braços e perguntar se você estava em perfeito domínio das suas faculdades mentais, aquele não podia ser você, era outro, não você.

Não tive vontade de me vestir, ainda bem que é domingo porque se tivesse que trabalhar eu não sei o que faria, hoje não quero olhar pra ninguém, quero apenas ficar sozinha remoendo minhas dores, estou no meu direito de sofrer, poxa, eu posso chorar e ficar inconformada o quanto eu quiser, a vida é minha e eu sei bem o que faço, eu te amo, eu preciso de você e é claro que vou sofrer com sua partida. Olhei nossa foto na estante da sala, naquele porta-retrato que você me deu em forma de coração. Na foto, você me abraça muito forte e estamos nos dando um beijo, nunca me esqueço dele, foi no nosso primeiro aniversário de namoro, a melhor noite da minha vida, que comemoramos em um restaurante maravilhoso e depois fomos dar um passeio na praia, de mãos dadas conversamos sobre tudo, fizemos alguns planos para o futuro e você me jurou amor eterno. Amor eterno, você sabe realmente o significado dessas duas palavras? É claro que não sabe, você é um homem, e a cada dia me convenço mais de que os homens não prestam, não valem nada, só iludem as mulheres para depois jogá-las fora, e foi isso que você fez comigo.

Se quiser saber, eu dou muito valor àquelas duas palavrinhas, só que depois de tudo o que se passou, terei que descartá-las, como se nunca tivesse as pronunciado e as ouvido sair da sua boca, da boca do homem que mais amei na minha vida. De agora em diante, só vou usar o verbo amar no passado, principalmente se ele se referir a você. Será difícil, mas não adianta eu ficar remoendo todos os pormenores do que já compartilhamos, tenho que seguir em frente, assim como você já deve estar fazendo. Ficar para trás não é comigo, porém escreva o que digo, você ainda pedirá para voltar e eu serei mais forte, mais forte do que você imagina e do que eu mesma acredito que serei.

* TEXTO FICTÍCIO

Rótulos

2010-11-25T22:37:00.001-02:00

Semana passada, durante uma aula de Filosofia, minha professora contou que, tempos atrás, costumava se definir muito. Não saía de casa sem uma cruz no peito, para que todos vissem que ela era cristã, ou ainda, não saía sem um adesivo, bandeira, boné ou camiseta do seu partido político. Para finalizar, ela disse que hoje dava muito mais liberdade a si mesma, não se autorrotulava mais, simplesmente ouvia, lia, fazia o que lhe dava vontade, sem se preocupar com essa coisa de “disso eu não posso gostar, porque sou de tal jeito”.

Ao entrarmos em perfis de Orkut, vemos pessoas tentando, desesperadamente, se definir em algumas palavras. A famosa perguntinha “quem sou eu?” persegue-os dia e noite. Há aqueles que colocam frases de escritores famosos e renomados, outros colocam trechos de músicas, bandas preferidas, ou ainda fotos suas, de celebridades ou paisagens, tudo para tentar causar uma bela primeira impressão. Mas, vocês já se deram conta de que só expomos nossas qualidades nas redes sociais? Até aí, nada de errado, ninguém quer que os outros saibam que não somos normais, que temos manias estranhas, que nosso dedão do pé é feio, que temos chulé, olheiras, cabelo frizzado, unhas quebradiças, mau hálito, espinhas aos montes na cara e mau-humor de manhã cedo. No entanto, é isso que somos de verdade.

Nem precisamos navegar pelas redes sociais para percebermos esse tipo de coisa. Ao nosso redor vemos muita gente tentando se fazer de perfeita o tempo inteiro, algo extremamente comum no meio artístico, onde a fama predomina e a necessidade da imagem perfeita é fundamental. Confesso que isso é uma coisa que me irrita muito, pois ninguém é cem por cento controlado vinte e quatro horas por dia, sete dias por semana, trezentos e sessenta e cinco dias por ano. Acredito que daí que vem essa busca insana de muitos indivíduos pela perfeição, o que acaba gerando rótulos. Começam não ouvindo tal tipo de música, pois dizem que é brega. Não leem determinado livro, porque falaram que é ruim e faz uma longa análise sobre o ser humano e sobre a sociedade. Que coisa mais chata, dizem. Seguem a moda à risca, não usam uma cor porque os deixam com uma aparência mais gorda ou velha, todas as manhãs leem o seu horóscopo e se nele está escrito que é melhor não sairem de casa porque correm o risco de um raio cair em suas cabeças, ainda é capaz de acreditarem, afinal, estão no período do inferno astral. O incrível é que estão assim todos os dias, independente de previsões astrológicas. O bullying está sendo tão difundido por causa desses tais rótulos, trazendo à tona ainda mais problemas, como o preconceito.

Esse ímpeto de definição é causado, sobretudo, pelo medo. Medo de diversas coisas: de parecer patético, sem opinião formada, sem gostos definidos, de não ter personalidade forte. Esquecemos que ao nos definirmos, no limitamos. Porém, admito que atualmente, valoriza-se muito a opinião. Não estou falando aqui para que deixemos de gostar das coisas, passemos a fazer o que quisermos, quando quisermos e se quisermos, mas sim, tenhamos consciência de que todos temos defeitos, qualidades, desejos, vontades, manias. E o principal: paremos com essa busca incessante de definição própria. O melhor é nos deixarmos livres para mudarmos, experimentarmos todos os tipos de coisas existentes e o principal, viver!

Nossos defeitos são a nossa essência, junto com as qualidades. Não adianta tentarmos esconder tudo isso através de meia dúzia de fotos, frases de efeito bastante profundas e sorrisos falsos em festas. Arrisco até dizer que é por isso que os seres humanos quebram cada vez mais a cara com os outros, julgam que são perfeitos, quando na verdade é gente normal. Nunca esqueçamos que, de perto, ninguém é normal.

Dicas de livros

2010-11-21T23:41:00.000-02:00

Primeiramente, quero começar esse post pedindo desculpas pelo meu afastamento do blog. Estive bastante atarefada com a escola e com a minha vida no geral, porém, algo que não consigo deixar de lado de jeito nenhum é a leitura. Não importa aonde eu vá, sempre carrego um livro comigo, é sagrado! Não consigo ficar sem ler, ao terminar um, já começo outro; do contrário, parece que me falta alguma coisa. Meus colegas na escola sabem o quanto sou viciada, é só dar uma brecha nas aulas que já puxo um livro e começo a devorá-lo. Recentemente, li dois realmente ótimos que tenho que compartilhar com vocês.

O primeiro foi O Diário de Anne Frank, um relato emocionante da Segunda Guerra Mundial. Quando comecei a lê-lo, não me interessei de cara. Pensei que seria enfadonho e muito pessoal, contando coisas de adolescentes bobinhas e infantis. Porém, quando cheguei perto da metade, encantei-me totalmente pelo jeito que essa garotinha de apenas 13 anos (ao longo do livro, ela vai ficando mais velha, e com isso os pensamentos também evoluem) descrevia sua rotina num esconderijo, onde ficou por dois anos até ser descoberta e levada a um campo de concentração. Além de desabafos existenciais, Anne falava sobre a convivência com sua família e as outras pessoas que estavam alojadas no “Anexo Secreto” - como era chamado o esconderijo - falava sobre suas dúvidas, mudanças internas e externas, e ainda dava breves notícias sobre a Guerra, sem tornar o livro maçante. Identifiquei-me com várias partes, principalmente a partir do momento que ela faz quinze anos. Tudo o que ela escreve fica mais profundo, fazendo longas críticas a si mesma e pensando no que fará quando a Guerra acabar. Recomendo muito esse livro, emociona e nos faz pensar até onde a crueldade humana pode chegar e quantos sonhos ela destrói.

“Quero continuar a viver, mesmo depois da minha morte! É por isso que agradeço a Deus que me deu este dom, esta possibilidade de me desenvolver e escrever, de saber expressar tudo o que há em mim.” (Anne Frank)

O segundo foi Fora de Mim, da magnífica Martha Medeiros. Já a incluí na lista das “Dez Mulheres que eu mais admiro”, e cada vez que leio o que ela escreve fico mais convicta de que ela merece mesmo estar incluída nessa lista. O livro fala sobre o antes, o durante e o depois da separação de uma mulher, tudo o que ela sentiu em todos esses momentos, a recuperação difícil, a relação complicada e sufocante, mas ao mesmo tempo vital a ela. Martha consegue usar as palavras de uma maneira que prende o leitor, faz com que ele se identifique em cada linha e não consiga fazer mais nada a não ser ler. Na minha opinião, Fora de Mim foi o melhor livro escrito por ela, um daqueles que todos deveriam ler, pois além de ser um desabafo, reflete sobre o que é o amor e sobre o fato de ele não ter sentido algum, e além do mais, o livro muitas vezes é engraçado e sarcástico. Recomendadíssimo!

"Passei a ocupar meus dias pensando sobre o que, afinal, é isso que todo mundo enche a boca para chamar de amor, como se fosse algo simplificado, defina em meia dúzia de frases, é facíl, querida.
É fácil? Pois a querida não entende como uma palavrinha tão simples formada por apenas duas vogais e duas consoantes pode absorver um universo de sensações contraditórias, diabólicas, insensatas, incandescentes e intraduzíveis. O que é o amor? Já tentei explicar a mim mesma e, por mais que tente, jamais conseguirei atingir a essência dessa anarquia que dispensa palavras." (Martha Medeiros)

Sempre que eu tiver lido algum livro muito bom, voltarei aqui para compartilhar minhas opiniões com vocês. A leitura é o meu passatempo preferido, e com certeza, assunto sobre isso é o que não vai faltar.

Minha companheira insônia

2010-11-16T19:36:00.001-02:00

Rolo na cama de um lado para o outro, ajeito a coberta pela milésima vez, fecho os olhos e tento – sem sucesso – não pensar em nada, até que, finalmente, desisto de tudo e levanto-me para beber um copo d’água. É mais uma daquelas típicas noites em que sinto remorso por alguma atitude passada, por mais simples que seja, e fico remoendo-a nas horas de mais silêncio: a madrugada.

Sempre tive um gosto enorme pela noite, aquela sensação esquisita de somente eu estar acordada enquanto a cidade inteira adormece. Creio que seja porque isso me dá uma sensação de liberdade, sinto-me livre para escrever, pensar e remoer coisas antigas em paz. Só eu conversando comigo mesma. Para mim, ao menos, esquecer o passado é besteira. Ele é tudo aquilo que já vivi e aprendi, preciso me manter ligada ao que já fui para entender melhor o que sou e o que serei. Acredito que todas as experiências que estou vivenciando neste momento servem para que eu aprenda e cresça cada dia mais. Logo, se eu resolvesse apagar da minha memória tudo aquilo que gostaria que não tivesse acontecido, esqueceria de todas as lições que aprendi errando.

Pego um livro, leio várias páginas até me cansar. Escrevo tudo aquilo que sinto e isso é o que mais me alivia. Revejo o conteúdo da aula, mexo nas minhas roupas, tomo outro copo d’água, vou ao banheiro e faço mais uma tentativa – geralmente mal-sucedida – de pegar no sono. Viro-me de um lado para o outro, faço barulho, ligo a luz, sento-me na beirada da cama e tenho uma vontade imensa de chorar, no entanto, quanto mais triste estou, menos as lágrimas querem sair. Parece que gostam de me torturar. E aquela agonia incansável no peito continua. Sozinha durante a noite? Jamais! A insônia é minha mais fiel companheira.

Deito-me novamente, fecho os olhos e decido que vou dormir, custe o que custar. Quando menos espero, acordo e já é de manhã. Agora, o sono é que me acompanha durante o dia inteiro, sem dar trégua e atrapalhando minhas atividades. À noite, penso que dessa vez será diferente, já que passei o dia inteiro pensando na hora de dormir, jurando a mim mesma que a insônia não ia me pegar novamente, mas é em vão. Na hora de deitar na cama, o sono escapa pela janela e toda aquela rotina se repete. Sempre.

Insônia: às vezes útil, na maior parte do tempo um estorvo. Talvez um alerta de que algo está errado e nem eu sei o que é. Nada atenua minha dor, que vem de não sei onde, não sei o porquê e insiste em permanecer ao meu lado vinte e quatro horas por dia.

Culpa da vida

2010-11-10T22:33:00.000-02:00

                - Eu não te entendo, embora eu faça um esforço enorme para isso. Não sei se tu percebeste, mas nos últimos tempos, nossos desentendimentos têm se tornado mais freqüentes exatamente por esse motivo.
                - Sim, eu sei perfeitamente que o problema é comigo. Não te culpo por não me entenderes, até porque nem eu mesma consigo saber o que acontece aqui dentro.
                - O nosso amor é forte, sei que vai superar tudo o que anda nos atormentando. Confio muito em ti, e isso, pode ter certeza, é uma fase. Só que eu simplesmente preciso de um tempo, não sei se tu consegues entender isso, mas é que essa relação está me sufocando, e eu preciso respirar ar puro novamente. Meus pensamentos estão mudando, não sou mais o mesmo.
                - Dói ouvir isso, entretanto, tenho plena consciência de que é o melhor. Estive cogitando essa possibilidade há uns tempos, só que a dor me fez descartar essa ideia.
                - Sinto muito por isso.
                - Eu é que sinto muito, sou a culpada.
                - A culpa não é minha nem tua, é da tal vida, que nos leva para destinos e ambições opostas. Uma hora, temos que nos desvincular de alguns laços, ou no nosso caso, dar um tempo para decidir o que fazer ao invés de tomar alguma atitude precipitada.
                - Admiro o teu jeito de olhar as coisas, sempre por um ponto positivo e pensando em todos os mínimos detalhes.
                - Já eu admiro todas essas tuas críticas excessivas à respeito do mundo e tua bipolaridade. Vejo isso como uma qualidade, porque tu te permites ser várias num só dia. Com o tempo, aprendi a lidar com teu jeito, só que nas últimas semanas, tu mudaste bruscamente, te tornaste extremista até demais.
                - Vou sentir tua falta nesse tempo, porém eu sei que vai ser bom. Independente de voltarmos ou não a ficar juntos, aprendi muito contigo e quero que tu saibas que tenho um carinho imenso por ti. Carinho que evolui a cada dia, e que afirmo que é amor.
                - Também sinto a mesma coisa em relação a ti. Espero, de verdade, que tu consigas te achar dentro de si mesma. Adeus!
            - Prefiro dizer um até breve. Não sabemos o que está por vir.
(Então ela deixou uma lágrima escapar. Rolou por sua face e lavou sua alma. Ele, enquanto ia para casa, também deixou lágrimas caírem. A dor, naquele momento, se fazia necessária a ambos, pois tanto ele quanto ela viram que podia ser complicado ficarem juntos, mas mais complicado ainda era ficarem separados.)

Contrastes

2010-11-08T19:50:00.000-02:00

“Que estranho: enquanto a gente estava rindo alguém morreu atropelado.”

Essa frase acima citada foi dita pela minha irmã, enquanto voltávamos de um show de comédia no sábado à noite. Meu pai ligou o rádio do carro e noticiaram um atropelamento, que resultou em uma morte. Quando minha irmã falou essa frase, meu pai concordou e disse: “É, é tudo muito estranho”. Permaneci calada na hora, mas minha cabeça começou a borbulhar e pensei, pensei e pensei. Em primeiro lugar, tratei de não esquecer o que minha irmã, de apenas doze anos, havia falado. Em segundo lugar, comecei a refletir sobre uma coisa que já refleti várias vezes antes: como o mundo é estranho e cheio de contrastes.

Enquanto você ri, alguém no outro lado do mundo chora. Enquanto você chora, alguém na mesma cidade está radiante de felicidade. Enquanto você reclama da comida que sua mãe preparou, outras pessoas na África estão sem comer há mais de uma semana. Enquanto você está aproveitando sua vida, outra pessoa sabe-se lá onde, está sofrendo por não poder fazer nada, pela falta de oportunidades que possui e pela vida monótona a que está submetida. Enquanto há pessoas morando em mansões de luxo, com piscina, vários quartos, opções de lazer, jardins enormes e bem cuidados, outros tantos, aqui mesmo no Brasil, moram em favelas e convivem diariamente com o tráfico de drogas, assaltos, balas perdidas e outros problemas decorrentes da pobreza. Enquanto você sente medo do escuro e não consegue dormir, outros não têm nem uma cama decente e digna. Enquanto muitos estão pulando e curtindo ao máximo um show, outros tantos dariam tudo para estarem lá e não podem. Enquanto você corre no parque e pensa o quanto sua vida está ruim, outros estão em cadeiras de rodas e agradecem por estarem vivos. Enquanto você lê esse texto, muitos não sabem assinar nem o próprio nome. Enquanto você está em um teatro, rindo e se divertindo com um artista que você admira, outra pessoa na mesma cidade perde a vida.

Estranho de imaginar, entretanto, real. É a nossa realidade, a realidade do planeta em que vivemos, a realidade que nossas atitudes, por mais insignificantes que sejam, produzem. Contrastes desse mundo tão grande e tão pequeno, que é formado, a cada dia, pelas mais diversas histórias de vida dos seus mais de seis bilhões de habitantes. O importante é enxergar não somente o nosso lado nas situações, mas procurar entender que todos têm um motivo para terem se tornado o que são, e agradecer por estarmos vivos, já que um dia teremos que sair de cena. Quando, onde e como, é impossível de prever.

E ela só quer ficar sozinha

2010-11-05T22:19:00.000-02:00

Sentada em sua cama, lendo um livro e tomando café, ela pensava que não poderia haver momento mais pacífico e ao mesmo tempo instável quanto aquele. Ela convivia com longos terremotos internos e ondas gigantes arrasadoras dentro de si. Depois, a paz, como sempre passageira. Isso se tornou um hábito, ela acostumara-se com todas essas instabilidades nem sempre visíveis e perceptíveis aos outros. Lendo, ela se sentia tranqüila, não tinha como pensar em outras coisas, concentrava-se na história que estava acompanhando e mergulhava dentro dela. As palavras invadiam sua alma, varriam os sentimentos ruins e espalhavam a paz, nem que fosse por alguns minutos.

Sozinha, era assim que ela queria estar. Pegava-se pensando se algum dia ia querer a companhia de alguém do sexo oposto. Até agora, essa vontade não havia se manifestado de forma clara, o que fazia com que ela sofresse levemente, imaginando se não seria estranha demais para vivenciar experiências comuns à sua idade. Não, ela era diferente. Estranha não, apenas diferente das demais garotas da sua faixa etária. Todos sabiam disso, embora não admitissem. Ela queria conteúdo, um homem realmente inteligente ao seu lado, para que pudesse compartilhar seus segredos, medos, desejos e muitos sonhos com ele, sem sentir-se envergonhada ou receosa de decepcionar-se. Uma pessoa inteligente torna-se mais compreensiva, entende que todos buscamos coisas diferentes e que temos maneiras diversas para lidar com nossas feridas. Alguém inteligente também teria gostos nem sempre compatíveis com o dela, mas respeitaria e enxergaria isso como uma oportunidade de adquirir ainda mais cultura e como um aprendizado mútuo.

Enquanto ela não encontra alguém que a faça sentir-se especial e desperte o desejo de amar dentro dela, só quer ficar sozinha. Tempo livre é igual à solidão. É na companhia de si mesma que ela se sente confortável, livre para planejar o seu futuro com calma e mais à vontade para lidar com os abalos sísmicos e maremotos que insistem em continuar a atormentá-la diariamente.

Poema I

2010-11-03T18:37:00.000-02:00

sentimentos, cores, luzes ofuscantes

não consigo entender o que se passa

tento de várias formas buscar teu rosto no meio dessa massa disforme

e não encontro nenhum alento, jeito de curar esse vazio

que você deixa ao não vir ao meu encontro de uma vez

Passado, presente e futuro

2010-10-30T14:08:00.000-02:00

“... ’neste momento’ é coisa rara porque só às vezes piso com os dois pés na terra do presente: em geral um pé resvala para o passado, outro pé resvala para o futuro. E fico sem nada.” (Clarice Lispector)

O passado não é dos melhores, o presente muito menos. Resta esperar que o futuro seja melhor e que compense tudo de desagradável que acontece agora. O que você vive não faz o menor sentido, as pessoas que te rodeiam não compactuam com os seus pontos de vista, um rosto bonito vale mais do que uma mente brilhante, o sexo está banalizado, assim como o sentido da palavra “confiança”, e você não aceita isso.

Ao relembrar o passado, de certo modo você sente vergonha. Erros são normais, essenciais ao amadurecimento e fazem parte do dia-a-dia de qualquer ser humano, entretanto, ainda envergonha-se ao lembrar o que foi vivido, todas as chances perdidas, o que foi dito e o que não foi dito, relacionamentos mal-resolvidos, mal-acabados, e que até hoje te perturbam. Saudade só da infância, e olhe lá. A adolescência foi mais que conturbada, e você nunca sentirá a menor falta da sua. Seus pensamentos sempre estiveram à frente da maioria, sempre quis coisas mais concretas, resultados imediatos e qualidade ao invés de quantidade. De uma hora para a outra, foi obrigada a puxar o freio de mão, derrapou na pista dos seus sentimentos e provocou um acidente interno, que deixaram várias cicatrizes.

O presente é vazio. Não acontece nada de interessante e você sente estar perdendo parte da sua vida com tantas dúvidas, medos e desejos que parecem nunca tornarem-se realidade. Ninguém entende suas razões para planejar a vida com tanta antecedência. Você começa a se desligar das pessoas para um dia ir embora, ser bem-sucedida e feliz. Assim, o seu futuro compensará o passado vazio e triste que viveu.

Então, não olhará para trás, tentará aproveitar o presente e usufruir tudo o que conquistou. Resultado imediato não é mais o que você busca. Passou a entender que tudo exige tempo e esforço para ser conquistado. O futuro é incerto, mas antes a incerteza de algo bom do que a certeza de que está tudo errado.

Coisas que você não sabe sobre mim

2010-10-27T21:55:00.001-02:00

Quem me vê passar na rua, andando sempre a passos largos e com pressa, faz parte do meu círculo de amizades ou mesmo lê o meu blog, não faz a mínima idéia do que se passa dentro de mim, quais são as minhas manias, meu jeito de encarar a realidade, de ver o mundo, meus sonhos, medos, frustrações e traumas. É fácil olhar para alguém e tirar suas próprias conclusões, mas nunca pense que você conhece alguém o suficiente, principalmente quando se trata de uma pessoa inconstante como eu.

Meus pensamentos mudam a todo o instante. Dou-me liberdade para tal, afinal, nada na vida é eterno, por que então meus pensamentos haveriam de ser? Essa minha característica, talvez, faça com que muitos pensem que sou contraditória ou que não tenho opinião formada. Tenho sim. O problema é que ela geralmente muda quando analiso melhor os fatos. Até hoje, não descobri se isso é bom ou ruim. Creio que em alguns momentos isso se manifesta de uma forma positiva, devido à minha flexibilidade em certos pontos, já em outros, se manifesta de forma negativa, pois é complicado quando mudamos de lado a toda hora.

Tenho o costume de ler jornais e revistas de trás para frente. Coço o meu rosto constantemente, mesmo que ele não esteja. Quando estou muito feliz ou triste, conto as coisas para mim mesma, em voz alta. Desde 2005, não vivo sem agenda. Já fui fã do Felipe Dylon, do RBD, do grupo Rouge, dava tchau pros Telletubbies no final de cada episódio e não consigo dormir bem sem antes ler. Tenho pavor de demonstrar qualquer emoção em público, principalmente quando me dá vontade de chorar. Seguro as lágrimas o máximo que posso, embora nem sempre isso seja possível. Não consigo caminhar devagar, nem quando estou muito adiantada para algum compromisso. Enjoo facilmente das coisas e das pessoas. Quando eu tinha seis anos de idade, queria ser cantora. Também já tive vontade de ser web designer, nutricionista, professora de Matemática (só porque na quinta série tirei um dez numa prova dessa matéria, coisa que hoje não consigo mais), filósofa (na sétima série, porque achava esse nome muito difícil e chique), astrônoma e uma infinidade de outras coisas. Admito que sinto uma enorme vontade de cursar Psicologia, acho muito interessante saber o que acontece na vida das outras pessoas, num sentido mais amplo, e entender o porquê delas terem se tornado o que são. Porém, minha opção preferida até o presente momento é o Jornalismo, onde pretendo atuar em todas as áreas possíveis, desde rádio, TV, jornais, revistas e afins. Aliás, odeio rotina. Gosto de ver e presenciar coisas diferentes, mesmo que eu seja mais reservada e tímida. Queria ter nascido no final da década de 1960, e ter vivido minha adolescência e juventude nos anos 80. Sou fascinada por essa década, e pelas bandas que surgiram durante ela. Também admiro o jeito que as pessoas se vestiam, pensavam e se comportavam. Os jovens não eram tão alienados, se mexiam mais para mudar o país e o mundo, e não havia tanta promiscuidade. Nunca tive um namorado, todos dizem que é porque sou exigente. Na verdade, nem sou tanto, as duas únicas coisas que não podem faltar são charme e inteligência. É pedir muito? Creio que até hoje estou solteira porque prefiro assim, gosto de ficar no meu canto, pensando, sem ninguém incomodando ou sendo obrigada a dar explicações. Tenho, ainda, muita vontade de mudar de cidade, lugares pequenos não são para mim. Preciso ter opções do que fazer. Sonho em morar nos Estados Unidos, desde a sétima série. Preciso, mais do que tudo, me libertar. Enfim, sofro na maioria das vezes, por coisas que não vivi.

Penso que me conheço o bastante, mas surpreendo a mim mesma quando escrevo. É no papel que realmente coloco meus sentimentos, e acabo confessando coisas que eu nem sabia que existiam dentro de mim. Tudo o que escrevi nesse post, não é nem 0.1% daquilo que sou. Minhas experiências cotidianas que formarão , lentamente e continuamente, minha personalidade.

Em meio ao caos, finalmente submergi

2010-10-24T17:40:00.000-02:00

Não aguentei mais. As ondas estavam tão fortes que não consegui vencê-las. Sou mais fraca do que elas e acabei me deixando levar. Sensação estranha aquela. Aos poucos, em meio a toda a confusão que se passava à minha volta, fui afundando devagar, devagar, devagar...

Sentia mãos tentando me puxar de volta, mas eu neguei todas as investidas e continuei deixando o mar me levar consigo, pois no fundo sentia que aquilo teria um motivo para estar acontecendo. Autoconhecimento ou masoquismo, talvez. O fato é que eu quis que aquilo acontecesse, mesmo que inconscientemente. As ondas, no entanto, vinham cada vez mais arrasadoras e impiedosas. Confesso que senti medo e muito frio. A água era gelada e, lentamente, deixei ela inundar a minha alma e preencher o meu vazio. Só então, lágrimas escaparam. É possível chorar embaixo d’água e garanto: é aliviante. A água fria me dá a certeza de que um dia irei banhar-me novamente com água quente. Era confortante pensar assim, me dava forças.

O medo foi embora e, de repente, em meio ao caos, finalmente submergi por completo.

Ainda não terminei a história. Aliás, nem bem a comecei. Tem a parte da subida, onde volto a ver a luz e o frio passa. Receio que essa parte demore a acontecer. Contudo, não se preocupem leitores, ela vai ser tornar realidade.

Vencerei as ondas e chegarei à superfície, bem perto do Sol.

Filtrando informações

2010-10-18T21:44:00.000-02:00

De uns tempos para cá, comecei a olhar as coisas de um jeito diferente. Admito que fiquei um pouco mais chata e implicante do que eu era, se é que é possível. Agora, não aceito mais nenhuma informação de graça sem antes refletir um bom tempo sobre ela. Em outras palavras, filtro tudo o que ouço, vejo, leio e até o que eu penso. Sim, caros leitores, podem falar o que quiserem, antes de acreditar no que me disseram farei uma breve ou longa reflexão (depende da necessidade ou do que foi contado em si). Talvez eu nem pense sobre a questão na hora, mas quando estiver sozinha com meus livros, com uma caneta e um papel isso certamente acontecerá. Resumindo: a desconfiança tornou-se parte do meu cotidiano.

O motivo que desencadeou o fato acima contado é incerto. Quem sabe, tenham sido as minhas experiências mal-sucedidas que se baseavam em relações humanas de confiança. Se passei a um extremo eu já não sei, mas acho que prefiro ser assim, desconfiada. Antes desse jeito do que tola e ludibriável. Já não confio mais na maioria dos que me rodeiam. Sempre fui introspectiva, quieta, dificilmente me abro com alguém. Os meus problemas são só meus e dizem respeito somente a mim. Se eu te contar algo sobre minha vida, sinta-se lisonjeado. Ou não, você que sabe.

Escrever sempre foi meu refúgio, uma maneira que encontrei de extravasar meus sentimentos e principalmente, minha tristeza. Quando estou feliz não sinto necessidade de escrever, porém quando estou triste, obrigo-me a compartilhar tudo com o papel. Nele eu confio.

Tenho certo receio de conviver com pessoas controladoras, ciumentas e grudentas, simplesmente porque elas são as que mais tentam invadir a minha individualidade e o meu espaço interno, aquilo que eu não quero que ninguém saiba ou desconfie que exista dentro de mim. Também não gosto que perguntem o motivo de eu estar triste, pois eu não vou falar. Prefiro que só me abracem e que não digam nada. Talvez em outra ocasião eu conte o que houve, mas aí é comigo. Eu vejo o que faço, penso, repenso, penso de novo e de novo e de novo, dificilmente concluo. Deixar assuntos em aberto é legal para voltar a analisá-los sob outro ponto de vista noutra ocasião.

Entretanto, pensar demais é mais defeito que qualidade.
Desconfiança também não gera nada na maioria das vezes. Saber disso eu sei, mas colocar as coisas em prática quando há algo muito maior que seu entendimento te impedindo, não é nada simples.